Life is too short

 

 

 

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Sobre o cara que ficou um ano sem internet

E o único comentário válido sobre o rapaz que ficou um ano sem internet é:

"...Mas não parou com a punheta, hein, meu rapaz?!"

Paul Miller mostra em sua reportagem que não é preciso estar conectado para conseguir uma boa sessão de masturbação.

Paul Miller conta a experiência dele neste link aqui. Ninguém se importa, claro, tendo em vista que todos leram sua reportagem através da própria irternet. 

Não há como negar que a ideia da reportagem é bem interessante. Eu mesmo só parei de ler no quinto parágrafo porque estava começando a me sentir num clipe do Coldplay. A experiência me mostrou que toda vez que você se sentir num clipe do Coldplay é melhor parar o que está fazendo. Funciona sempre.

De qualquer jeito, penso que a sensação que tive ao ler o texto foi trazida pelo seu escritor, Mr. Paul Miller. Talvez a vida de Paul Miller fora da internet seja toda como um vídeo do Coldplay. Talvez a vida seja um grande e interminável vídeo do Coldplay, e, em alguns casos, um clipe do Bon Jovi, tipo o daquela música, "Misunderstood".

E, no fim, foram muitos mais comentários sobre Paul Miller do que eu mesmo gostaria.

Oh, meu bom deus!! Seriam esses... LINKS?!

• O relato de Paul Miller 
• Eis o Bon Jovi que conhecemos
• Um tal Coldplay

E Aí, Vamo Pìntar na Concha?

- vamo pintar lá na concha? a gente leva uns baldes de tinta, uns pincéis...
- ta tendo o q lá?
- cidadão instigado e dinosaur jr. topa?
- não.
- então se foda.
- ok.
- falei brincando. não precisa se fuder.
- ok.
- tava afinzão de se fuder né?
- demais.
- tudo bem, pode se fuder se quiser.
- ok.
- bom garoto!

Chapado no trabalho

Chapado no trabalho

Chapado no trabalho
chapado no trabalho
novamente louco;
chapado no trabalho

De cara nunca trabalho
só produzo se chapado
em casa eu toco fogo
e chego aqui alucinado

Sentado nessa sala,
viajando em coisa errada
fumo todo tipo de fumo
ou solta ou prensada

Chapado no trabalho
posso até me passar,
mas sóbrio não produzo;
então sempre vou fumar

Chapado no trabalho
chapado no trabalho
estou novamente louco;
chapado no trabalho

Hoje passei da conta
um morrão até a ponta
então não se zangue, chefinho
se eu me passar um pouquinho

Eu sempre venho alucinado
o senhor só me conhece chapado
por favor, tente entender
se o fumo é vida, eu fumo pra viver

O Real Horrorshow

O vídeo abaixo, filmado em cerca de 1940, é uma gravação de experimentos russos (soviéticos) que tinham como intenção deixar mamíferos vivos sem seus corpos para entender seu funcionamento e, enfim, conhecer melhor sobre as funções vitais em animais. 

Similar ao que você fez com lagartixas quando tinha 6 anos de idade e um amplo desejo científico de compreender como elas soltam os rabos ao sentirem ameaça, ou pra saber quanto elas aguentam debaixo d'água com um ser humano menor de idade empurrando sua cabeça num copo de vidro. Pura e simples violência científica juvenil, eu diria.

Neste vídeo, a ideia dos cientistas era deixar tanto a cabeça quanto os órgãos de um cachorro vivos, funcionais, controlando o metabolismo através de conexões e máquinas artificiais que simulam seus órgãos vitais. 

A partir disso eles até "revivem" o cachorro, parando suas atividades vitais e retomando-as após alguns segundos.

Esse é um vídeo imperdível da série "Ciência do caralho essa do mundo moderno, porra!".

Tão impressionante quanto a recente descoberta de que os reptlianos estão e sempre estiveram entre nós.

Questões-Xeque:

1. Dá pra ver que o cachorro não é um dos mais felizes com a situação.

Contemplem o magnífico
"Martelo Científico do Poder".

2. Quem é o filho da puta que fica apertando a mente do cachorro-só-cabeça com um martelo enquanto ele tenta descansar em paz? (em 4:00)

3. "Cientistas de Açougue - Parte 1", seria um bom título pra esse vídeo.

4. Eles cololocaram atrizes científicas bonitinhas pra reduzir todo o caos visual desse vídeo que beira o demonismo?

5. No fim das contas eu até gostei do vídeo.

Aqui vemos Spike realizando sua primeira refeição após o procedimento cirúrgico.
Digamos que ele se divertiu à beça durante a filmagem. rsrsrsrs

Muita falcatrua

O real motivo da paralização das atividades do lendário bloggíssimo Ideia Cheque.

Porque um grande clássico nunca morre, meus grandes amigos.

Vídeo garimpado pelo colaborador-surpresa Leo C.

OH MAN... LINKS!!! 

1. http://pesquisa.la/wiki/Gil_Brother

2. http://pt.wikipedia.org/wiki/Gil_Brother

3. https://www.google.com/search?q=gil+brother&hl=pt-PT&client=firefox-a&hs=8A4&rls=org.mozilla:pt-BR:official&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=GZ5NUc6ZBePt0gH29oDgBw&ved=0CEEQsAQ&biw=1360&bih=640

4. http://divirta-se.uai.com.br/app/noticia/mexerico/2013/02/20/noticia_mexerico,140526/trupe-de-hermes-e-renato-volta-a-mtv-em-abril.shtml

A Verdade Sobre a Maconha Prensada

Vivemos hoje a era da prensada. Há décadas as bocas das cidades são abastecidas com este tipo de ganja. É preciso esclarecer alguns assuntos a respeito deste fumo esquisito.

A Revista argentina THC, na edição número 6, foi na raiz da questão. Em peregrinação ao povoado de Capitán Bado, interior do Paraguai, trouxe à tona verdades a respeito da prensada.

Num lugar onde se vive uma guerra silenciosa, fala-se uma língua própria - portunhol - e são realizadas regulares execuções. Lá são colhidos 3/5 de toda a maconha produzida no Paraguai e, deste total, 80% é exportado pro Brasil. Portanto, essa maconha em blocos que você, meu amigo, fuma, provavelmente veio de lá.

O mito da amônia fica, finalmente, esclarecido. Eles não jogam amônia, muito menos mijam na maconha. É que eles fazem a prensagem do fumo ainda verde e, no processo, com a umidade e os fluidos, acaba apodrecendo.

Os grandes barões são brasileiros e exploram a agricultura familiar de gerações de paraguaios. Os agricultores vendem o kilo a US$2,00 para seus patrões, que vendem a US$10,00 para os barões, que revendem por valores que variam de US$300,00 a US$1.000,00 no Brasil.

Isso não é novidade pra ninguém, muita gente morre neste esquema e muitos são explorados. "Capitán Bado é a cidade com maior porcentagem de viúvas˜. É um retrato da sujeira que é a Máquina, do absurdo que é o proibicionismo.

Segue o link da reportagem (em espanhol):

http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/5265426/THC-Ano-1---Numero-6---Imperio-Paraguayo-_-yapa.html

Tia no Facebook

- Olha o que ela desejou de feliz aniversário: muito sexo, drogas e rocknroll. Como pode isso?
- São prazeres na vida dela.
- Não, eu tive que interferir. Falei que Jesus não desejava aquilo para meu sobrinho. Mostrei pra Márcia e ela denunciou o perfil da garota ao Facebook. Sexo, drogas e rocknroll...
- É provavelmente o que ela gostaria que houvessem desejado a ela no aniversário dela. Não se pode condenar alguém por isso.
- Era meu sobrinho. Achei-me no dever.
- Vocês são o próprios agentes de censura do universo facebookiano. - falei.
- Mas sexo, drogas e rocknroll. Você acha isso bom?
- São coisas boas. - respondi. Começou um burburinho.
- Droga é bom?
- Pra quem usa é.

Mudaram de assunto.

MSN se transforma no Bate-papo UOL

E finalmente aconteceu o que muitos já esperavam: o MSN (agora Windows Live Messenger) involuiu para sua forma mais antiga e tosca conhecida popularmente como Bate-papo UOL.

As imagens abaixo evidenciam a sua nova faceta, em que comerciais apelativos e sensuais induzem o usuário a clicar em janelas indesejadas durante um chat, ao mesmo tempo em que nicks bizarros infestam salas e conversas com um teor de sensualidade proposital e sutil, embora bem tosco.

 

 Uma conversa habitual, não fosse o detalhe pitoresco.

A juventude e a sensualidade eram elementos constantes no estilo que marcou o ainda viril Bate-Papo Uol.

A única surpresa, no entanto, foi o que o MSN passou do estágio em que estava diretamente para a sua nova forma de Bate-Papo UOL sem ter passado pela fase intermediária chamada IRC.

Os especialistas dizem ainda não entender quais seriam as possiveis causas da anomalia.

Chicken Police

O vídeo abaixo é a demonstração do quão bem qualificada está a polícia brasileira para realizar o trabalho de contenção nas ruas utilizando o mínimo de agressividade possível durante eventos grandiosos como o carnaval, as Olimpíadas, ou a Copa do Mundo.

O treinamento duro e o uso de técnicas avançadas são os fatores que permitem que brigas de rua como a vista abaixo possam ser contidas com tranquilidade e relativa passividade.

  
 Velocidade, competência e experiência: é esse o trabalho que queremos ver da polícia na Copa do Mundo no Brasil em 2014.

Video encontrado pelo colaborador de longas datas Mahalo Baptista.

Pinscher X Sariguê

Quase tão épico quanto o mortal duelo entre dragões-de-Komodo é o duelo entre um pequeno e eufórico Pinscher contra um sariguê miadinho que batalham entre si incansavelmente para ver quem é o verdadeiro dono e líder-animal da nova casa de praia da família Souza e Silva.

 Aperto de mente total e absoluto. 

Análise-Xeque:

Não dá pra saber qual dos animais minúsculos, porém agressivos, se estressou mais no combate. Enquanto a loucura do Pinscher faz com que ele corra como um garoto de 13 anos que opera agoniado sob efeito de inéditas 2 xícaras de café sem leite, tomadas pela primeira vez, o feeling estressado do sariguê faz com que o ânus dele trave de tal forma que é impossível fugir do seu rival de pêlos negros. Ao mesmo tempo que o desejo de escapar é intenso, suas possibilidades são quase nulas.

Eu diria que o que faltou no vídeo foi uma trilha musical de peso, que foi o ponto forte do já clássico Dragão-de-Komodo X Dragão-de-Komodo.

E, no fim, ninguém entende nada.

Dragão de Komodo X Dragão de Komodo

Uma das batalhas mais épicas da história.

Irmãos? Amigos? Rivais seculares?

Do Renascimento

Ora, seria esse um renascimento emocional? Ou mesmo um mero renascimento artístico? Um renascimento cultural? Ou quem sabe um simples renascimento espiritual? Fisiológico? Carnal? Anal?  
Ah... Tantas reflexões! Mas nenhuma reflexão ou devaneio jamais dirão o que só o tempo é capaz de dizer.

 

Economia do Amor

Ando observando a realidade social e atuando em alguns momentos no teatro da vida. Prefiro mesmo a visão de fora, mas é inevitável a atuação. Em cada ambiente, um novo eu. Todos são assim, creio. Não se fala com os avós da mesma maneira que com crianças, da mesma forma que, num grupo, inevitável que se vá assumir ali alguma personagem - mesmo que a pessoa não abra a boca pra falar nada, ainda assim haverá um papel, o de "calado".

Assim, para ser cem por cento observador, deve-se estar sozinho. E viver sozinho não é fácil. Seja porque não é fácil se livrar de gente ao seu redor, seja porque a solidão, por si só, é dolorosa. É da natureza do ser humano que se socialize e interaja com outros da sua espécie, sobretudo com o sexo oposto. Um sujeito solteiro, portanto, tem, em tese, um tempo maior do seu dia-a-dia assumindo a condição de observador.

Nestes momentos esporádicos de observação, um cidadão solteiro e heterossexual, hoje, consegue perceber que a relação entre a oferta e a procura está favorável. Primeiro, porque tem muitos gays, segundo, porque as mulheres estão com bastante fogo e com atitude também. É o momento da valorização do produto.

Por isso, garotas que eu algum dia queixar, ou der em cima, ou ficar a fim, me aproveitem. Estou valorizado. Em contrapartida terão o melhor de mim, eu farei questão. Esforçar-me-ei para que o amor e o carinho sejam de primeira qualidade (claro, dentro das minhas possibilidades), mesmo que seja apenas por uma noite ou algumas horas. Só advirto que, pelo fato de que estou em alta, eu também faço controle de qualidade. Um cheiro.

Momento falsidade Coca-cola

 Aproveite bem os momentos falsidade

Menina 1: "Ai amor, esse Kuat tá TÃO bom e essa carne tá com uma cara tão boaaaa... rsrsrsrsrsrsrs te amo, rsrsrrsrssrs :)"

Asiática: "haahhaha, vou abrir aqui, viu neguinha?"

Negra: "Haha, pode abrir... vadia..."

Negro encara Asiática apenas com um sorriso confuso e de pouca expressão.

-

Bahia, Cocaína e Treta

Estávamos ouvindo o jogo pelo rádio, todos dentro do carro, bebendo cerveja do cooler, no estacionamento de um supermercado. Entre um teco e outro, risadas e gritaria. Era o jogo que o tricolor precisava pra subir. Eu tinha tomado um ácido, então só dei um teco. Estávamos todos nos divertindo.

Uma hora todos ficaram calados e só eu ainda rindo, sentado no banco do carona - o jogo rolando no rádio. Quando eu olho pro lado, vejo uma pistola prateada apontando pra mim. Imediatamente alguém atrás de mim falou "a gente tá só comendo água e ouvindo o jogo.". O dono da arma, um cara negro, enorme, perguntou, "é só cachaça, né?", acho que apenas para confirmar, mas quando ele olhou pro tampo do porta-luvas avistou a capa de um CD toda suja de branco. Nesse momento ele retificou a pergunta num tom meio afirmativo: "Cachaça e farinha, né.", concluiu sério. Nesse momento eu falei: "a gente tá se saindo, irmão.". Então, enquanto dávamos ré, ele respondeu "é bom mermo." e falou algo sobre não voltarmos mais ali.

Levamos o cooler a uma praça no Rio Vermelho e ficamos bebendo. Dava pra saber quando o Bahia fazia gol pelos gritos da vizinhança e pelo barulho dos fogos de artifício. O jogo terminou três a zero.

Por fungadas mais políticas e politizadas

Ó, jovem garoto precocemente envolvido com política, me responda, como conseguiu pupilas tão negras e um falar tão diferenciado? Com olhar de vencedor e ao mesmo tempo de vencido... Com esse sorriso abobalhado e essa atitude suspeita... Ah! E essa fungadina no primeiro segundo de vídeo? Inigualável, nada mais fantástico.

Aguardo suas dicas, ó sábio político, pois também gostaria de curtir até de manhã e ainda conseguir fazer piada com um jornalista nitidamente panaca e também substancialmente alterado. 

Ó, grande! Adoraria saber todos os seus segredos! Adoraria um dia ser como você.

Kelci Spencer

Não consigo entender como a Kelci precisa de novos amigos virtuais quando ela parece ser uma jovem tão saudável e ativa. Vendo assim, dessa maneira, achei Kelci um tanto interesseira e resolvi não aceitá-la no meu seleto grupo de amigos virtuais. No entanto, o mistério sobre sua vinda permanece.

Ó, Kelci, de onde vens e para onde vais, estranha amiga virtual com endereço de e-mail tão duvidoso? 

A bíblia

Lombra por lombra

Detalhe para o rosto do menino Jesus, severamente indignado, sem acreditar que alguém pegou uma bíblia infantil para colocar um camarão-bigode em mamãe Maria. Pobre cristianismo.

A polêmica Teoria Clooney

Clooney detonando na sua Harley enquanto fuma um morrão.

 

Recentemente matemáticos da Islândia comprovaram a antiga e polêmica Teoria Clooney, provando a hipótese que ninguém é ou já foi mais galã do que George Clooney. As pesquisas realizadas durante 13 anos indicaram que sem dúvidas ele é o cara que recebeu mais moles na vida, sendo inclusive o único ser humano com possibilidades reais de comer todas as mães vivas atualmente no planeta.

Os cientistas se basearam na antiga fórmula Clooney, que representa a probabilidade de George Clooney pegar uma mulher X. Em todos os cálculos, o resultado final é de aproximadamente 99,9%, considerando as variáveis R (roupa de Clooney) e A (acessórios de Clooney), além do Fator Clooney, constante representada por ΔC. A novidade dessas pesquisas foi a comprovação de que a incógnita X, ou seja, a mulher escolhida, não tem nenhuma influência sobre os outros valores da equação, sendo possível alterá-la pelo valor 1.

Em linguagem mais simples: o resultado final da fórmula (probabilidade dele pegar uma mulher qualquer) tende a aumentar quando ele usa sua jaqueta de couro e pilota sua Harley Davidson detonada. O detalhe que aumenta a sua vistosidade em 25%, na foto acima, é o bi-seda que ostenta nos labios. Ele fuma a viagem toda sem as mãos. Sua mãe não resistiria a esse Clooney.