IDEIA CHEQUE

Reconhecendo a força do inimigo

2012-01-24T11:56:00.001-02:00

Primeiramente gostaria de declarar que nunca gostei desse cara. Panaca, fala alto, gosta de aparecer e provoca todo mundo. Escolhi bem esse inimigo tão pútrido, por sorte, como quem encontra a alma gêmea já na pré-escola.

Esse meu inimigo é um daqueles caras que ninguém quer na festa, mas sempre está lá. É o salgadinho de festa que ninguém sabe porque está na mesa, mas alguém pagou para que ele fosse feito e colocado ali. Algumas pessoas até experimentam, mas sem muito êxtase. Quase um salgadinho amaldiçoado, eu diria.

Escrevo aqui para dizer que, no entanto, de uns tempos pra cá, venho notado mudanças bruscas no seu comportamento, as quais poderiamos chamar de "agradáveis". Notei, por exemplo, que ele possui alguns amigos. Bizarros, sem dúvidas, até porque falam com aquele otário e até se vestem parecido com ele, mas são amigos, e aparentemente leais, já que comparecem em diferentes noitadas ao lado rapaz.

Vejo também que ultimamente ele anda mais alegre, menos maldito, com um olhar mais apaziguador do que outrora, quando o vi me encarando com a mais pura raiva vermelha interior. Gostei. A usual sensação de ódio que um dia nutriu meu corpo efetivamente e energicamente contra esse cidadão parecia ter se dissipado, virado um sutil desgostar. Fantástico.

Ó, grotesco inimigo de atitudes bizarras, realmente te detesto. Não há dúvida em mim quanto a esta questão. Detesto sua aparência tosca e seu estilo imbecil de viver. Provavelmente detesto a sua família também. Porém, reconheço aqui que ainda há a possibilidade de eu te considerar um cara bacana, talvez em outras ocasiões e situações de vida, e até me arrisco dizer que, provavelmente, há algum lado bacana de ti escondido em algum universo paralelo. Assim espero.

A terra prometida

2012-01-18T20:51:00.001-02:00

Durante milênios os maconheiros vêm fumando e se encontrando com grupos atípicos, reunindo-se em rodas esquisitas e lugares não menos exóticos conhecidos no meio como "picos", tudo para tentar um lugar na terra prometida, Las Palas. A região onde tudo começou. Onde o homem, como espécie, se desenvolveu e desabrochou numa linda árvore recheada de lombra, lombra essa que deu nascimento à arte e todas as outras coisas divertidas que conhecemos. Pelo menos assim conta a lenda.

Atualmente Las Palas é um lugar onde toda e qualquer pala é muito bem vinda, tendo os moradores da região o costume de ficar pelados e de olhos completamente vermelhos enquanto cheiram cocaína nas costas um do outro para receber os turistas. Eles fazem isso numa famosa praça chamada Plaza de la Palosidád.

Mito ou fato, a região foi encontrada no maps pelo colaborador Juninho Pietro.

A terra prometida. Inconvenientemente perto de "Los Morales".

Aqui:

http://www.maplandia.com/spain/murcia/murcia/las-palas/

A lendária cabeça de dragão que tudo fumava

2012-01-17T20:31:00.001-02:00

Eis o terrível monstro de cabeça de dragão que se alimenta de fumos e vem assolando o verão baiano. Grossos ou finos, prensadas ou soltas, um haxixe fino ou a mais pura palha: é certo que o lendário monstro vai acabar com todo e qualquer fumo que vir pela frente. A decisão mais sábia é a de não deixar nada que seja fumável próximo a esse tremendo destruidor de energias.

Um dragão, um peixe, uma marica. E somente uma cabeça a salvar.

The Toxic Avenger

2012-01-16T11:07:00.002-02:00

Toxic Avenger, de 1986, é um filme de terror/comédia B dos mais clássicos. O enredo consiste na saga do pobre garoto Melvin que durante a escola foi constantemente provocado, torturado e atormentado até sofrer um terrível acidente e cair em lixo nuclear. Isso transformaria o mais nerd dos nerds Melvin em um herói com força sobre-humana e aparência bizarra. Sem dúvidas um filme pra você assistir no escurinho da sala com sua garota num momento de puro romance.

"The first super hero born in nuclear waste!"

O rosto dele é tão aterrorizador que não é exibido no trailer (mas dá pra ver um cara se mijando todo ao ver o heroicamente bizarro Toxic Avenger), e o narrador deixa claro que você vai ter de assistir o filme para conferir com os próprios olhos. Fantástico.

Óbvio, os genais roteiristas lançaram uma sequência. Ainda mais genial, se passa em Tóquio:

"He's a fighter, he's a criminal, he's a lover."

Links são sagrados, rapaz:

http://pt.wikipedia.org/wiki/The_Toxic_Avenger
Em inglês:

http://en.wikipedia.org/wiki/The_Toxic_Avenger

Toxic Avenger:
http://www.imdb.com/title/tt0090190/
Toxic Avenger II:
http://www.imdb.com/title/tt0098503/

Download do Toxic Avenger:
http://arapongasrockmotor.blogspot.com/2009/03/o-vingador-toxico-toxic-avenger-1985.html

Download do Toxic Avenger II:
http://horrorclassico-jf.blogspot.com/2010/01/toxic-avenger-2-1989-legendado.html

Uma reflexão sobre o pornô amador

2012-01-08T12:15:00.000-02:00

Seria o pornô amador uma pornografia feita em casa, de fato, às pressas, mal pensada e mal gravada, ou seria apenas mais um ramo, mais uma especificidade do pornô profissional, sendo executado calculadamente para parecer um vídeo caseiro?

Fumos e tubos

2012-01-07T09:46:00.001-02:00

Assim, de cara, imaginei que meu não tão amigo Luiz estava com problemas de confusão mental por ter fumado esses dois beckões marrons sozinho. Quando vi que tudo que ele precisava era de Tubos de Cobre para o Ponche de Frutas do Castelo, me tranquilizei. Só assim.

Só no http://www.facebook.com/

De verme em verme

2012-01-05T00:39:00.002-02:00

A bebida mexicana Mezcal vem com um verme, o gusano, comido tradicionalmente pelos bebedores da tradicional bebida.

Ele é bom nisso.

Esse cara descobriu nesse dia que nem toda degustação é prazerosa.

Utilizando um método genial, os humildes rapazes abaixo ampliaram as experiências com o gusano e fumaram o verme um pouquinho pra checar se não havia lisergia dentro.

"Mezcal! Mezcal!"

Links que contém o mais puro conhecimento:

Reveillombra 2011-2012

2012-01-04T00:00:00.000-02:00

Para relembrar que enquanto você dorme na areia, outros continuam a interagir com o mundo.

La maldición de los ojos rojos

2012-01-03T11:53:00.000-02:00

Uma maldição juvenil.

Absurdo é o Office Picture Manager perguntar se eu desejaria retirar os olhos vermelhos das minhas imagens.

Ora, se eu não quisesse olhos vermelhos, teria ido estudar, ao invés de adentrar o beco mais escuro da viela mais sombria com um baseado de tamanho razoável entre os dedos.

Keep it red.

Concentração

2012-01-02T11:38:00.004-02:00

Um momento de concentração.

Fundamental para o alcance de qualquer meta em sua vida, mesmo essa seja chegar na lendária lombra eterna.

Imagem printscreenzada da série Homeland pelo colaborador Johnny.

Verão com Avatar Surf Wear Store

2011-12-22T11:43:00.003-02:00

O verão já chegou e com ele chegou o desejo de se entorpecer.

Para se entorpecer na brisa que é a praia da vida, nada melhor que estar trajando o melhor: Avatar Surf Wear Store.

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Inspirado no clássico:
http://ideiacheque.blogspot.com/2011/05/2-campeonato-alex-grey-de-body-surf.html

Outras fontes de inspiração:
http://www.dpf.gov.br/agencia/noticias/2011/dezembro/pf-inicia-operacao-conexao-barcelona-no-combate-ao-trafico-internacional-de-drogas-sinteticas
www.blogdopaulonunes.com/v3/2011/12/13/policia-federal-de-conquista-deflagra-operacao-barcelona/

http://www.fashionbubbles.com/moda/moda-praia-masculina-sugestoes-para-ter-um-verao-cheio-de-estilo/attachment/calcao-psicodelico/
http://www.partyfiesta.com/pt/Online-Store/Tags/Festa/Festa+Tematica/Flower+Power/toalha-de-pl-stico-hippie-psicod-lico-3687.html

Lãzudo (ou "O Desconfiado")

2011-12-15T16:46:00.000-02:00

- Ô lãzudo!
- Como é, rapaz?
- Lãzudo!
- Como é?
- O seu cabelo é cheio. Parece lã. Igual ao do meu filho. Apelidei ele assim.

Depois de um tempo...

- Ele não gostou de ser chamado de lãzudo. - disse meio de longe apontando.
- Eu tinha entendido "tesudo". Achei que você fosse viado.

Oi, Jesus

2011-12-14T00:48:00.001-02:00

Efeito e estilo

2011-12-13T11:00:00.000-02:00

Antagônicos desde suas origens,efeito e estilo compreendem diferentes ideais de vida. Algunspreferem viver o efeito, outros o estilo. Comecei a pensar nisso quandoconversava com um casal de amigos sobre um possível café pós-fumo. Aqueles quese toma para reavivar a chama interior quando o fumo superior acaba superandoesta em muito. Papo complexo, mas onda real.

Após um almoço pesado e um dia detrabalhador, nada melhor do que um copo de café. Já havíamos conversado sobre ocafé há muitos minutos e naquele momento o que imperava era a necessidade delivrar nossas almas do cansaço e da pestilência. Nunca cairíamos nos braços daardilosa procrastinação humana, então sem dúvidas necessitávamos de um coffeepara voltarmos a produzir.

Voltarmos a terra onde tudo é produzido o tempotodo. Ah, a terra da produtividade, onde os homens se encontram bemarrumados, empregados, de óculos, anel, celular, sorriso e seriedade, tudo emuma só embalagem. É incrível.

A minha genial reflexão sobre aprodutividade e o mundo humano foi interrompida abruptamente por uma sutilcolocação: “A gente podia tomar café no Fran's Café!”, disse a garota do casal.Eu fiquei em choque. “Fran's Café? Um lugar especializado em café? Seria especializado em café ou em estilo?”Pensei comigo mesmo, sem expor inicialmente meu ódio àquela sentença.

Durante todos aqueles 6 minutos deconversa que tivemos sobre o café, só consegui me imaginar sentado meio largadonuma mesa de um bar fuleiro ou numa padaria bem vagabunda de esquina. Nomáximo, me imaginaria na mesa com minha mãe após o jantar, mas eu estaria damesma forma: largado e vadio. Eu não consegui associar de imediato a ideia de“tomar um café” à ideia de chiqueza, de estilo, de sair para a rua. Não, nunca.Café era um elemento-chave na produtividade humana, café era poder e todosdeveriam ter um pouco para casos de necessidade. Café pra mim erapreto, num copo pequeno e bem sujo, mas repleto de utilidade. Produzir, falar,escrever. Sou interessado nos efeitos, na agonia, na rápida resolução deproblemas, e não naquele estilo tão diferente, num sentar, num olhar ou vestirque parecem tão alienígenas pra mim. Não colocaria uma roupa pra ir tomar umcafé. O café não merece e nem pede uma roupa; ele pede coragem, desejo devencer e espírito de lutador. Pede dor, sangue, suor, ódio, máquina eengrenagem.

Por isso quando entro no botecoda esquina ou na birosca mais suja da região, eu peço café com um desejo quaseviking, agressivamente interior. Eu peço café, o efeito, e não café, o estilo.

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O café

http://www.franscafe.com.br/

Até Mordor

2011-12-12T08:00:00.000-02:00

Uma odisséia. É como levar o anel até a lava chamejante de Mordor.

Link: http://piseichao.blogspot.com/2009/12/lombra-no-formigueiro.html

Banda Bagana

2011-12-10T11:44:00.001-02:00

Relembrando a ira do vulcão, eis a Banda Bagana, explosão de lava do forró nacional:

Belo nome embaralhado nas nuvens.

Musicas

01 – Arrocho gostoso
02 – Posso querer
03 – Recomeço
04 – Boneca
05 – Algo especial
06 – Te encontrar
07 – Lugar perfeito
08 – Fênomeno
09 – Reajah
10 – Embolada
11 – Vitória
12 – Menino de cor
13 – Forró com ela
14 – Quê de quadrilha

Acredito que a música 9 é um reggae.

Sob olhares sorridentes, todos seguram a pequena Bagana, vocalista, dançarina e compositora que dá nome ao grupo.

Link:
http://forrotemquesercoladinho.wordpress.com/2009/01/12/banda-bagana-recomeco/

A Fantástica Lenda do Miserê da Bahia

2011-12-09T01:56:00.002-02:00

Nos babas, driblava e marcava, agarrava, batia. Era o melhor. Corria mais rápido. Conseguia movimentar uma pedra de vários kilos só com a pica. "Né por nada não, mas eu sou desmarcado.", dizia. Mais alto e mais forte do que todos, era temido. Até na arte de comer caranguejo suas habilidades eram superiores. Deixava a carcaça limpa em segundos.

Durante a juventude foi um grande frequentador de festas de camisa e micaretas. Era o terror. Pegava pra mais de trinta. As mais belas mulheres de Salvador caíram no seu plantão. Varava todas. No dia seguinte, na academia, satisfação maior que a do orgasmo era a de contar os detalhes para os amigos. Vangloriava-se.

Depois de um tempo sem vê-lo, eis que me aparece o cara mais miserável que já andou por este chão. O rei de outrora agora surge baixinho e careca, chefe de almoxarifado, noivo fiel de uma garota um pouco acima do peso. O seu abdome, que antes dava pra contar os quadradinhos, deu lugar a uma bela pança.

Não tive coragem de perguntar o que aconteceu. Apenas parabenizei pelo noivado e lamentei pelo sumiço. Conversamos sobre futilidades e nos despedimos. Espero encontrá-lo vivo de novo. Seja numa festa de camisa ou no carnaval de Ondina. Numa academia ou num bar. Não importa. Prefiro ficar com a memória dos melhores dias.

Crianças bem criadas cantam Ramones

2011-12-07T00:00:00.000-02:00

Lembro que na minha infância fui obrigado a dançar forró durante anos nas festas do meio do ano. Atualmente posto num blog bizarro.

Link encontrado por Janis Ramone.

Originalmente em: http://colunas.epoca.globo.com/bombounaweb/2011/12/02/criancas-coreanas-cantam-o-punk-dos-ramones/

O complexo Duas Caras

2011-12-06T20:06:00.001-02:00

Nessa onda de super vilões, o complicado mesmo era encontrarcom o Duas Caras em qualquer ocasião que fosse.

Duas caras, o nome já diz tudo. Um cara temperamental,sempre promovendo algo mais do que somente uma ideia: a amplitude de duasideias. Ele era o típico cara de duas ideias. Podia te odiar e em seguida teamar. Queria que você sumisse da Terra ou te achava tão perfeito que queria quevocê se multiplicasse em milhões e povoasse o planeta inteiramente. Ou o choppmais caro e mais gelado, ou a mais underground batida de caninha da roça commelancia. Ou tomava ácido, ou passava o domingo na missa. Ou casava, ou matava.Assim era o Duas Caras. Um cara sempre polêmico.

Uma vez, quando perguntado sobre o casamento gay, que sempredisse odiar, Duas caras não hesitou e apontou logo uma pistola no rosto da EraVenenosa, a emissora da questão. Revoltado, Duas (como é chamado pelos íntimos)sacou sua "moeda da definição" e definiu o futuro de Era Venenosa.Tivesse caído cara ao invés de coroa, até hoje Era estaria empalada naquelematagal que ela chama de casa.

No outro dia, no entanto, Duas Caras surpreendenovamente ao surgir com um gogoboy como amante -por sinal, que descobriu-se serum antigo ex de Robin-, de mãos dadas durante uma das reuniões da galera."Qual foi, Duas?", indagou Coringa na ocasião, que não acreditou noque viu, considerando o episódio com a Era semanas atrás. A resposta veio aindamais intensa: "Coringa, porra! Você é um careta de merda! Ha!". Foi oque disse, simplesmente.

Durante a formatura do neto de Alfred, o clássicocompanheiro Bane inocentemente perguntou sobre a situação ocorrida e Duas, sempensar duas vezes, enfiou um murro na sua têmpora esquerda. E completou:"Bane!, a ideia é uma só: se foda!".

Solitário. Determinado. Decididor. Demente. É assim que se define umcara com duas ideias conflitantes em franca e eterna desarmonia dentro de si.Esse é o nosso Duas Caras.

Parte 1:
http://ideiacheque.blogspot.com/2011/09/noitada-e-historia-dos-quadrinhos.html

Festa de Largo

2011-12-01T23:02:00.001-02:00

Quem é baiano sabe: festa de largo é um belo motivo para “tomar uma”. Para outros nem tanto, pois qualquer ocasião é ocasião pra chapar o globo.

Era dia de festa no Bonfim: para uns Bonfim Light, para outros Bonfim gorduroso. Para mim, foi o segundo.

Combinei com um parceiro de nos encontrarmos num bairro burguês da cidade, para de lá descermos para o Campo Grande e seguir pela Av. Contorno. Todos conhecem esse referido bairro burguês, famoso por sua violência suave, uma violência dominada por periculosos que aplicam 157 à luz do dia no local; um bairro totalmente imoral à noite com travecos comandando cada esquina.

Como combinado, descemos no Campo Grande e seguimos pela Av. Contorno calibrando a mente com latões anunciados em placas publicitárias geniais que desafiam a matemática: “3 é 5”. O bom cachaceiro identifica rapidamente, digo imediatamente, a grande oportunidade que está por trás daquele apelo publicitário. São os bons e velhos 3 latões pelo justo valor de R$ 5,00.

Chegando no comércio brincamos atrás de uns blocos de samba e logo encontramos conhecidos. Lá estavam os jovens apreciando o famigerado whisky com Red Bull (Mad Dog). Trata-se de uma combinação perigosa e não se esqueçam: álcool “aprecie com moderação”.

Um tempo já se passara naquele dia de folia tão famoso em nossa terra. Um dia que saúda nosso grande salvador, mas a maioria das pessoas (99,99999%) não estão nem aí pra isso. Um amigo avisa que está chegando; não demora muito tempo e ele bota a presença, literalmente. Não demorou muito para estarmos com a mente defumada. Já era noite no comércio e a brisa nos permitia tecer comentários sociológicos acerca das “festas populares”, nada muito diferente dos clichês (exploração social e blábláblá) alertados por jovens politizados.

Vai ficando mais tarde e aquela vontade de renovação da onda vai aumentando. Aí que avistamos a praia; para nós o local perfeito para a re-carburação. O solo da praia era peculiar, totalmente coberto por pedras, diga-se de passagem, pedra de verdade, não as facilmente encontradas nessa região da cidade. Além de muitas pedras, tinham muitos ganjeiros esbanjando toda sua patcharosidade de forma destemida. A pala era imensa! Imensa! Devia ter uns 100 juvenis curtindo a onda na praia e nós fazíamos parte desse grupo. Não demorou para os gambés sentiram a marofa e enquadarem todo mundo. Não tinha pra onde correr; só deu tempo pro mais sagaz da roda andar até o mar, dar mais uns pegas e dispensar a guimba.

Todos de mão pra cima na praia. Parecia o Relógio de São Pedro no carnaval quando o Fantasmão passa.

- Acho melhor dizer quem tá portando, se não vou levar todo mundo! -
esbravejou o cana com seu migué peculiar.

O sentimento fraternal canábico se ouriçara naquele momento e todos permaneceram calados.

- Se tem flagrante me dá logo. Se eu achar é pior. (Essa é clássica). - sussurraram os policiais no ouvido de cada paloso que ali estava.

Mexe daqui, mexe de lá e nada foi achado comigo. Eu observava meu parceiro suando frio, cada bolso era minuciosamente revistado. Não sei como não encontraram o barro que ele ainda portava, pequena quantidade, mas havia.

Sobrou para um gordinho que parecia sofrer da síndrome da patcharose. Acharam seu flagrante e no melhor estilo BOPE esbravejaram cuspindo na cara dele: “AQUI É ROTAMO, PORRA!”

Depois dessa, optamos por descansar um pouco no meio fio, no estilo bêbado em fim de festa. Subimos a Contorno, tomamos as saideiras no Passeio Público e cada um tomou o rumo de seu lar.

Já se foi o tempo que dava pra curtir de boa uma “festa de largo”.

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TEXTO ESCRITO PELO COLABORADOR LEWIS HAMILTON

Sequelect

2011-11-30T23:09:00.006-02:00

Lugar perfeito para sequelar com seus amigos ou sua gata, até mesmo com sua família. Banheiros higiênicos. Policiais, civis e traficantes lado a lado cheirando. Música ambiente. Belas mulheres à disposição, rebolando de shortinho. Sacizeiros e toda sorte de malucos de rua para lhe entreter. Venha conhecer!

Galera badalando no posto.

Tek de 100 metros

2011-11-26T20:28:00.001-02:00

Analise a embalagem de fio dental abaixo:

100 metros na pura linha branca

Alguém mais pensou na frase "...um teco de 100 metros" quando viu essa marca? Foi o primeiro pensamento que tive e nem tinha me tocado que o fio é inteiramente branco.

Amanhã

2011-11-25T22:22:00.000-02:00

amanhã vou acordar
e tudo que aconteceu hoje
terá acontecido ontem

então esboçarei
um novo sorriso

e me lembrarei que
não estou sozinho.

Rasta do Capão

2011-11-06T16:01:00.003-02:00

Fumo subterrâneo contemporâneo

2011-10-09T00:00:00.000-03:00

Quase uma escavação urbana, a exploração dos dois amigos leva sempre a uma lombra mais profunda, ainda inexplorada por lombrados humanos.

Como cu

2011-10-07T12:49:00.000-03:00

Exatamente o que eu precisava ao fazer xixi: o número de alguém que come cus.

Momento 4:20

2011-10-06T16:20:00.000-03:00

Mais uma referência à glória antiga dos mais refinados deuses da lombra.

Em Salvador, exatamente aqui.

Desejo de ser fashion

2011-10-05T12:10:00.002-03:00

Estranho é quando você sai pra passear com a família e um travesti de cara preta e corpo branco, portando um assustador sorriso, com 2 metros e 15 de envergadura e dread locks insanos rouba a bolsa de sua esposa. Por pura inveja. Pelo puro desejo de ser fashion.

A noitada e a história dos quadrinhos

2011-09-30T02:01:00.000-03:00

Naquela noite cheguei em casa tão tarde quanto chegaria oBatman. Tão doidão quanto o Coringa após uma noitada com o Charada. Rapaz, aísim era problema. Charada, cara alucinado, gostava mesmo de ácido, pura fritação,do tipo que esquecia o próprio nome e dava risada em cima disso e fazia piada comtodo mundo logo depois, terminando por fim contando outra piada e esquecendo dapiada anterior. Coringa, classicamente, era o velho amigo do pó, sempre insano,gastando, mas consciente pra caralho. Certamente, as noites em claro sempreforam um clássico do Coringa, assim como festas nonsensede três dias e as mais absurdas tretas. Nada que se comparasse a uma mera tarde como velho Chara, aquele louco que curtia cores vibrantes e ideias nefastas.

O problema do Batman também era a cocaína, lógico, issosempre foi nítido. Até a forma humana do herói era um playboy fanfarrão quecurtia meninas, festas e putarias insanas, chegando a invadir uma piscina e acabarcomprando um hotel inteiro no desfecho (?). Logo, um doidão. De noite erao Batman, cavaleiro das trevas, justiceiro solitário, de rua em rua, de beco em beco, de boca em boca, de bandido em bandido, rouba adroga e espanca o bandido, rouba o bandido e usa a droga, bate e vinga a cidadede Gotham do crime eterno. E é numa dessas suas nights desenfreadas que o heróiencontra sua versão bizarra, seu oposto de cara branca, nariz branco, pupiladilatada e gastação estridente, o tal do Coringa. Em busca do mesmo ouro, osalgozes se espancam até o fim, até a morte, até a última pedra da boca.

Pois é assim que sempre se resolveram as coisas no mundo dosquadrinhos. E não me façam contar do dia que Robin inventou de tomar uma balinha que o Charada deu pra ele na balada... Esse sim é um dia não muito comentado na história dos quadrinhos.

A Volta do Instrutor Baratino

2011-09-27T19:19:00.006-03:00

Ele está de volta.

Pra quem não conhece: http://ideiacheque.blogspot.com/2010/09/o-instrutor-baratino.html

Emprego e Namorada

2011-09-27T04:45:00.002-03:00

- Velho, ando preocupado com Tacinho. Ele tá ficando sequelado de droga, com o olhar perdido, de doido.
- Pra mim ele continua bem. Ele tem um emprego, uma namorada.
- Bom, se ele tem um emprego, então não é vagabundo; se tem uma namorada, não é viado. É isso?
- Pois é, Tacinho é um sujeito normal.

Chocolate mágico das 4:20

2011-09-24T04:20:00.001-03:00

Vocês já provaram o chocolate especial da Nestlé?

Com esse tipo de referência mística ao 4:20 espalhado pela cidade, é difícil ficar de cara.

Não que eu considere ruim, não, de forma alguma. A questão é o motivo original para eu estar ali comprando larica naquele minimercado de bairro, o motivo barrunfento que deixará a mulher do caixa se perguntando de onde vem toda aquela magia. A chapação me levou à busca por uma larica naquela loja que prontamente me jogou de novo para a terra da chapação, onde vive o povo chamado de chapões, que tão bem conheço.

Obrigado.

Links da periferia:
http://en.wikipedia.org/wiki/420_%28cannabis_culture%29
O que significa 4:20? Yahoo! Respostas
http://420.com/
http://hempadao.blogspot.com/2011/04/feliz-420-four-twenty-420-ou-420-dia.html
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=4:20
http://www.huffingtonpost.com/2011/04/19/420-history-the-story-beh_n_851136.html
http://www.420.co.nz/Site/About.ashx

O rugido

2011-09-23T05:21:00.003-03:00

O rugir desse leão é menos perceptível que seu barrunfar.

Foto enviada pelo colaborador D. M.

Do cheiro de ervas

2011-09-15T12:06:00.000-03:00

Com uma legítima massa e recheios variados, impossível dizer que não havia 40 ervas naquela mesa.

Fazendo o que normalmente não se teria coragem de fazer

2011-09-12T20:19:00.002-03:00

Éramos eu, Big e Diegão. Acordamos cedo. Saímos às sete. Meia hora depois estávamos na fila do ferry boat. Precisávamos pegar o ferry das dez e meia para chegarmos em Bom Despacho às onze e meia, pois de lá pegaríamos o ônibus das onze e quarenta para Itacaré, cujas passagens já estavam em mãos.

A fila para comprar passagem estava enorme. Logo quando saímos do carro, um sujeito nos propôs um lugar na frente da fila que ele tinha guardado. Dissemos que não queríamos. Ficamos cerca de uma hora e meia na fila e não andamos nada. Perguntei a um funcionário se conseguiria pegar o ferry das dez e meia. Ele disse que não sabia. Comecei a ficar preocupado se conseguiríamos chegar a tempo de pegar o ônibus.

Mais uma hora e nada. Cogitamos a idéia de conversar com o sujeito que oferecia um lugar na frente. Diegão foi contra, Big a favor. Era período de fim de ano e milhares de pessoas estavam indo para Itaparica. Na fila as pessoas carregavam seus ventiladores, colchões, passarinhos. Muitos bebiam. Crianças correndo e chorando de um lado pro outro. Fazia muito calor e o clima estava abafado.

O desespero fez com que eu falasse para Big ir ver se o cara que colocava as pessoas na frente da fila ainda estava lá. Big é um sujeito peculiar. Grandalhão e desengonçado, brigão e falante. Depois de uns cinco minutos ele voltou com o cara. Big deixou a mochila dele de trezentos quilos com a gente - por sinal já tínhamos uma bagagem considerável - e foi seguindo o cara fila adentro. Depois de cerca de uns dez minutos ele me telefonou, dizendo que já estava lá dentro, na bilheteria, com bilhete na mão, e que eu desse a grana do cara. O cara apareceu pouco depois. Pegamos toda a bagagem e fomos passando pelas pessoas. "Toda hora esse cara passa com alguém!", um garoto disse. Levávamos colchões, barracas, toalhas, comida, um cavaquinho, várias tralhas.

O nosso novo amigo não tinha a aparência das mais confiáveis, mas incrivelmente estávamos bem próximos do portão que nos levaria para outra fila, que depois nos levaria à fila da bilheteria, que depois nos levaria a um salão onde todos ficam amontoados esperando se abrir o portão que dá acesso ao ferryboat.

A fila, na região na frente, era desordenada. Não dava pra saber direito quem estava na frente ou atrás de quem. Cada um levava seus objetos, sua bagagem, e os amontoava ali. Dois funcionários iam liberando as pessoas aos poucos e os primeiros que estivessem encostados na grade eram mandados para outro setor, para o fim de outra fila, mais à frente, depois de um intervalo entre duas grades de ferro.

Só existe uma empresa que faz esse trajeto de ferry boat e eles não parecem se preocupar com a situação dos usuários de seu serviço. Big estava lá dentro nos esperando e já eram dez horas. Fomos desastradamente carregando toda a bagagem (a nossa e a de Big) atravessando as pessoas até a grade que dá acesso à outra fila. Pedimos pro funcionário abrir para passarmos, porque tínhamos hora marcada e que nosso amigo estava lá dentro com nossos bilhetes e precisávamos entrar logo ou perderíamos o ferry. Ele abriu e nos deixou passar, mas disse que não se vende hora marcada na bilheteria. Ficamos com cara de bunda e as pessoas da fila perceberam o que estávamos fazendo. Voltamos para a fila. Dessa vez, próximos à grade. Entraríamos na próxima leva, mas os olhares eram de hostilidade. Peguei o celular pra tirar de tempo e liguei pra Big pra explicar a situação. Ficamos ali.

"Mais quinze!", falaram no rádio do funcionário. Ele liberou a passagem. "Eles estão furando fila!", gritou uma garota. Fomos andando normalmente, com todas as coisas pesadas penduradas pelo corpo. Por alguma razão o funcionário não deu ouvidos e passamos.

Na nova fila dava pra avistar Big dentro do galpão onde havia as bilheterias. Furamos a fila do ferry.

El Bueno de Cuttlas

2011-09-12T11:31:00.000-03:00

Los vinculos:
http://es.wikipedia.org/wiki/Cuttlas
http://es.wikipedia.org/wiki/Calpurnio
http://web.mac.com/calpurnio/Calpur/CalpurHOME.html - Oficial
http://www.20minutos.es/vineta/calpurnio-el-bueno-de-cuttlas/2261/0/infierno/ - Más

Bike

2011-08-30T20:06:00.003-03:00

pedala o doidão. ponga no busu, sobe na calçada, desvia da velha. sem as mãos. acende um e lança fumaça pra cima, discretamente, mas o vento leva direto pro nariz de um senhor - que olha ao redor enfadado. acelera o ritmo pra dichavar. aposta corrida com os carros. engarrafamento, disposição.

entrou na sala suado e barrunfado. as gatinhas darão mole hoje.

Fotos dos nossos leitores #1

2011-08-18T13:54:00.003-03:00

Iniciamos aqui a sessão com as imagens dos saudáveis estarradores leitores do blog. Mande a sua foto estarrando algo em algum lugar e publicaremos junto com uma frase de impacto sua ou mesmo uma mensagem para os familiares.

É só se envolver em uma situação bem palosa e enviar que publicamos. Lembrando somente da velha e única regra: a polícia ainda prende e bate em seres humanos.

Ok!

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Os leitores Valdinho, 16, e Carlinho da Rua de Baixo, de 9 anos, nos enviaram esta maravilhosa foto deles curtindo o verão portoalegrense:

"Manda um abraço pro Juca e os trafica lá de baixo, éh nóizzz"

Então está mandado o abraço pro Juca e a rapazeada de baixo.

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Marquinho 5 aninho, como diz ser chamado lá na quebrada onde mora, manda a foto com um alerta:

"Se não publicar leva chumbo! Eh Nóizzzzzz"

Esqueceu-se, no entanto, de avisar a cidade em que vive. Vacilou, Marquinho!

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Os leitores identificados somente como Darth e Storm, de Salvador, nos enviaram uma foto tirada pela webcam que revela o que os dois faziam juntos ao acessarem o blog:

"Esse dia aí foi só as cabeça, fiu!! Lombra até umas hora!!!"

Foi o texto que eles nos enviaram.

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Caso queiram suas fotos palosas publicadas nesse conhecido meio de comunicação envie e-mail com a imagem e uma frase de impacto para ideiacheque@live.com. É firmeza!

Links pros boys conectados:

http://comoediante.blogspot.com/2011/07/como-e-noticia-6.html
http://www.mogitronic.com.br/?p=510

Campanha educacional comunitária "De Boca Em Boca"

2011-08-12T13:42:00.004-03:00

Foi ao subir a favela mais próxima que o colaborador Mr. comprou 10 reais¹ da mais pura maconha guardada dentro da página de um livro de gramática infantil contendo a maravilhosa imagem abaixo.

Muito comuns para os fumeiros da boa erva, os fragmentos de livros infantis são corriqueiros na vida de um fazedor de corre profissional, sendo banal encontrar folhas de livros de matemática, história, geografia ou inglês, todas do ensino primário.

¹ Também conhecido por "10 conto", "dóla de 10", ou "10 do barro".

Clique na imagem para uma maior onda.

Resolução da questão das expressões acima:
1 - Drogado avistou a polícia.
2 - Drogado chapou.
3 - Drogado quer droga.
4 - Drogado está se mordendo.

Tendo tudo isto em mente, recorro às clássicas colocações-xeque para desmistificar toda a questão da dóla educativa:

Colocações-xeque

a) Os traficantes lêem os textos dos livros transformados em dolas?

b) Porque geralmente as dólas que contém questões RESOLVIDAS são as de matemática?

c) Os traficantes consideram as dólas educativas como uma boa jogada de marketing?

d) A educação comunitária de fato possui voluntários envolvidos no ramo da venda de chás e rapés brancos.

e) Os "traficantes" (aqui voluntários) se importam com a educação dos seus clientes.

f) O fato de não haver livros do ensino médio é uma afronta à inteligência dos ganjeiros.

g) Eles embalam crack em livros educativos também? (alguém poderia testar essa teoria)

Obrigado e boa tarde.

Não quero me envolver com política

2011-08-11T03:19:00.003-03:00

- E aí, velho. Apareça um dia na Juventude Partidária Misógina do PT. Você devia colar com a gente. A galera é gente boa. A gente viaja de graça pra encontro estudantil, fórum social mundial e as porra. É todo mundo gente fina.
- Não quero me envolver com política.

O pescador

2011-08-10T09:06:00.002-03:00

Foi ao comprar um pacote de sedas que o usuário -do blog- Anderson se deparou com a seda PESCADOR com seu fantástico e ultra-moderno design.

Nitidamente alterado sob efeito de substâncias ilícitas, o pescador pacientemente espera que seu anzol seja fisgado.

"Hmm... Especial... Papel... Alvo."
- Diria o pescador

Apesar de se tratar do trigésimo primeiro pensamento reflexivo do pescador, é possível verificar uma grande falta de profundidade.

A única coisa que existe no balão imaginário que ele chama de mente é a sentença "especial papel alvo", que nem faz muito sentido. Ainda assim, o olhar profundo e super interessado do pescador revela que há sim muito dentro do seu cérebro. Possivelmente muito THC.

Sem dúvidas, pescar de cara não dá.

É o barro, é?

2011-08-03T15:05:00.003-03:00

As sinceras propagandas dos cigarros índios (também chamados de cigarros de artista, cigarros da alegria ou cigarros mágicos da jamaica) me fazem querer comprá-los imediatamente. Não só melhoram os problemas respiratórios como afastam também todos os sintomas assustadores, que podem ser muitos a depender da bruxa individual do cidadão.

Velhos cigarros Grimault de cannabis indica

Na época pré-proibição, esses cigarros eram vendidos e fumados abertamente e ninguém tinha que subir em boca nenhuma pra buscar nada. Eram cigarros dos índios, do mais legítimo fumo d'Angola trazido pelos escravos no século XVI, vendidos como mais uma droga na farmácia (ao lado de cocaína, heroína e ópio, diga-se de passagem).

Eu gostaria de poder comprá-los, meus amigos. Compraria enormes quantidades. Caixas e mais caixas. Cinquentas e mais cinquentas deste cigarro badalado que é também abalador. Caixas de puro esplendor.

O paloso Guarany remonta O Pensador, de Rodin, ao sentar para relaxar um pouco no momento pós-caça. Nos seus olhos, só a mais pura reflexão.

Realmente, nada mais cômodo para os fregueses.

A triste constatação da proibição deste tipo de cigarro está expressa nos milhares de olhares inexpressivos, viciados, enfurecidos e avermelhados, tristes em não poderem mais comprar os cigarros mágicos na farmácia da esquina.

As inevitabilidades de consumo e compra repousam no falar mais bem intecionado: "Por favor, meu bom senhor, gostaria de saber quem teria pra vender aquela massa verde que só dá prazer?".

Respondido rapidamente pelo falar mais periculoso: "É o barro, é? Tá rolando. Colé de merma, de 10 ou de 5, pivete? Demorô...".

Triste destino do fumo d'Angola, que me faz pensar naquela que seria solução única para essa questão: Cigarros Grimault, voltem a ser comercializados.

Hoje nós temos belas fontes:
http://zedaflauta.blogspot.com/2011/04/cigarros-indios.html
http://www.scielo.br/pdf/jbpsiq/v55n4/a08v55n4.pdf
http://weedneeds.wordpress.com/
http://www.cabecaativa.com.br/content/diferenca-entre-cannabis-sativa-e-cannabis-indica
http://forum.sensiseeds.com/
http://wings.buffalo.edu/aru/preprohibition.htm

Cigarros Índios de Grimault

2011-08-02T15:15:00.023-03:00

"A dificuldade em respirar, a roncadura, os flatos, a aspiração sibiliante acabam quasi logo, produz-se uma expectoração abundantíssima quasi sempre em pouco tempo, torna-se mais facil, a respiração, mais branda a tosse e um dormir reparatório afasta todos os symptomas assustadores que se tinham manifestado."

O melhor é que a propaganda dos cigarros de Grimault é bem sincera (tem "quase" escrito duas vezes no rótulo), sinceridade que eu atribuo ao elemento popularmente conhecido como Argumento Hippie, presente em qualquer lugar onde tenham esses tais cigarros índios e os (mal) ditos hippies.

São cigarros que fazem o maior fumacê. Certo, do tipo que a polícia gosta. Sim, aqueles que você se aplica, prende a porra da fumaça e solta como um dragão sinistro que acumulou ódio e poeira dentro de si durante centênios. Acredito que a Broderagem Hippie (Argumento, para alguns) vista no rótulo é influência direta do jovem Grimault com seus longos dreads e olhos vermelhos, que não só vendia seus cigarros índios como também os fumava enlouquecidamente.

De qualquer jeito, gostaria de avisar ao perspicaz garoto Grimault -o qual deve estar morto-, que seus cigarros possuem utilidades que vão além da melhoria de meros "sintomas assustadores". Outras vertentes (a minha, por exemplo) apoiam que os cigarros podem ser utilizados para:

a) promover a alucinação auditiva e visual,
b) permitir a gastação a baixo custo,
c) alavancar a diversão no âmbito individual e também no coletivo,
d) desenvolver um fantástico e contagiante esquecimento a curto prazo,
e) causar fome excessiva (considerando que Biotônico Fontoura nunca funcionou),
f) liberar constantes sorrisos,
g) causar sensação de amor à existência da humanidade,
h) causar a ocorrência já clássica de gloriosos olhos avermelhados.

Link que comprova que Marina Silva também acha Biotônico Fontoura uma droga:
http://noticias.terra.com.br/eleicoes/2010/noticias/0,,OI4568755-EI15315,00-Nunca+fumei+maconha+e+nunca+bebi+diz+Marina+Silva.html

Sobre a guerra e o amor

2011-08-01T10:00:00.001-03:00

É certo que a conquista das fêmeas sempre ocasionou brigas entre os humanos machos, desde o começo da porra toda. Irmãos, primos, tios, filhos e netos já brigaram entre si pela conquista (pela realização e controle da cópula) de mulheres, mesmo que primas, tias, avós, irmãs ou qualquer outro indivíduo possuidor de um par de seios e uma chavasca abaixo. Essa combinação poderia causar, e de fato causou, numerosos conflitos entre os hominems.

Robert Franco

Sobre a lei da selva

2011-07-31T18:09:00.010-03:00

Quando alguém levantou a voz para dizer "na guerra e no amor, tudo vale", eu tentei ir um pouco além e procurei aceitar tudo a partir da lei da selva.

Na real, há alguma lei da selva? Na selva?

Meu amigo Pedro sabiamente me revelou que, caso existisse alguma lei na selva, seria a lei de não existirem leis na selva.

E eu não posso discordar de um gênio desses.

Robert Franco

Companhia Matinal

2011-07-29T09:36:00.003-03:00

Foi numa linda manhã, com o mais maravilhoso céu azul de poucas nuvens e cidade tranquila, que, ao subir a ladeira da minha rota matinal de chapação urbana, me deparei com dois pequenos voadores, meus amigos... Dois pequenos pássaros, com suas belas motos e capacetes estilosos.

"Belo uniforme também", eu pensei, tendo que agir mais rápido e lançar aquele baseado ao chão freneticamente. Sorrateiramente, porque os rapazes não poderiam saber de que fumo se tratava. Tive que agir rapidamente, pisando naquele artesanal baseado matinal.

Os rapazes pareciam desenvoltos, cada um em um lado da pista, planando como pássaros caçadores, à espreita, esperando o primeiro vacilo daquela vítima desavisada.

Após 10 segundos de taquicardia, a revelação: os pilotos estavam indo para a escola que ficava na esquina, possivelmente tentar fazer a segurança dos meninos de lá, que sem dúvidas, amigos, representavam maior risco do que um jovem que andava somente a celebrar a existência e a bela vista daquele glorioso dia, querendo unicamente respirar toda aquela brisa da manhã.

Links especiais:
http://ideiacheque.blogspot.com/2010/11/o-matinal.html

Macacos Treinados

2011-07-27T09:30:00.002-03:00

Aqui nós podemos ver como os primatas se relacionam muito bem até mesmo com os seus parentes mais distantes, permitindo que estes conheçam os códigos fonte dos seus mais importantes websites. Um formidável exemplo de protocooperação no reino animal.

Links não muito bons, porém, muito bem utilizados:
http://exvertebrum.wordpress.com/2009/03/16/macacos-especialistas-altamente-treinados/ - (esse cara do blog ao lado não achou graça)
http://www.google.com/support/forum/p/youtube/thread?tid=7d17cea4917e1720&hl=pt-BR
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110415155611AAybGOz
http://www.google.pl/support/forum/p/youtube/thread?tid=50308c47d2527aea&hl=pt-BR
http://www.saudeanimal.com.br/primatas1.htm
http://www.brasilescola.com/biologia/relacoes-inter-especificas.htm

Dedos Cabeludos

2011-07-05T00:14:00.002-03:00

Unha de peão (ou de doidão).

Cúmulo da Fé Publiciotária

2011-06-29T02:33:00.002-03:00

Cinquenta

2011-06-20T02:25:00.002-03:00

Nesse São João garanta já a sua.

Aventuras de um Estudante Maldito - Pescando em Provas Abertas

2011-06-16T23:02:00.003-03:00

Algo difícil no mundo acadêmico é pescar em provas abertas. Não o fizesse eu durante a graduação, estaria atado até hoje às amarras da educação superior, fugaz e frívola. "Quem não cola não sai da escola" é o que diz a sabedoria popular. Explicarei um método de pesca que deu certo em alguns momentos de minha curta vida acadêmica.

Havia um professor na universidade que tinha fama de carrasco. Ele, de fato, era. Um coroa que cobrava de uma forma que pra passar, ou o sujeito decorava, ou pescava. Muitos atrasaram sua formatura por causa dessa matéria e o miserável era o único que a ensinava em toda a instituição.

Além do rigor, o cara fiscalizava a prova com olhos de águia, caminhando pela sala-de-aula o tempo todo. Nunca sentava ou moscava.

Para essa pesca é necessário: um celular; um(a) amigo(a) (de preferência colega) com celular a postos e com material para pesquisar e responder (pode ser um computador com acesso a internet).

1. Chegue cedo e garanta um lugar seguro. A preferência são as cadeiras das laterais. Coloque o celular no bolso direito se sentar-se no lado direito ou no bolso esquerdo caso prefira a lateral oposta;

2. Leia todas as questões com calma;

3. Mande as perguntas uma por uma por mensagem quando o professor/fiscal estiver distraído. É importante ficar ligado no movimento dele. Para isso - antes da prova, em casa, com calma - é bom treinar digitar as mensagens sem olhar, decorando a posição dos números do celular e quantas vezes tem de apertá-los para sair a letra desejada. Assim levanta-se menos suspeitas e se mantém o inimigo no campo de visão;

4. Aguarde as respostas chegarem. Não preciso dizer que o celular tem que tá no silencioso nem que seu amigo tem que ser seu AMIGO, alguém de sua confiança. Depois que as respostas estiverem no celular é só correr pro abraço;

5. Sangue frio e sagacidade são fundamentais.

Serenidade não Leva a Lugar Algum

2011-06-13T02:57:00.002-03:00

uma cerveja
descompromissada

com pessoas
descompromissadas.

conversávamos
ela falava
sobre sua vida

eu fingia entender,
concordando com a cabeça,
olhando nos seus olhos.

aquele olhar doce
me fitando
seu cabelo
caindo sobre o ombro,
meio de lado.

eu já estava
entorpecido de álcool
e hipnotizado.

então uma discussão
entre elas
pôs fim àquele momento tão sublime
algo sobre
tratamento de loucos
palavras agressivas desferidas
desnecessariamente
num tom de voz
irritante.

preferi deixar
o pau comer
"vamos pagar a conta",
alguém disse.

despeço-me
dela.

um abraço,
um beijo.

quero vê-la
de novo.

Agora que Fudeule III

2011-06-09T23:12:00.002-03:00

Por R. L. L.

Mijando em Raimundo

2011-06-08T03:10:00.001-03:00

Se existir algo mais prazeroso na face da Terra do que mijar na barraca de Raimundo me falem. Você deve estar pensando que é dentro da barraca. Não. É num cantinho, um ângulo de 90° formado entre a barraca e o muro. Na verdade a barraca não fica 100% colada no muro, dista uns 10cm mais ou menos. E nesse espacinho de 10cm tem de tudo que você possa imaginar, ratos, pacotes de salgadinho, copos, guardanapos, pão velho - eu acho que tem até gente morando ali e ninguem sabe - e é aí espacinho que eu mijo. Pois bem. Estava eu alegremente urinando ali quando algum filho da puta encanou pra Raimundo. Raimundo odeia que eu mije na barraca dele. Ele ficou empurrando uma janela da barraca nas minhas costas e a mão que eu tava segurando meu pau ficou batendo na porra do muro. O muro é daquele tipo de cimento cheio de irregularidades e cortou a minha mão toda. Depois quando eu fui pegar o xis (muito saboroso por sinal) ele cobrou 50 centavos a mais. Eu deixei né. Era Raimundo porra. Quem me conhece sabe que aquele belo rapaz de pentelho na orelha é como Deus pra mim.

Compadre Washington

2011-06-02T02:35:00.006-03:00

Esses dias eu vi Compadre Washington no shopping. Nem de longe me lembrou o velho Compadre Washington que fazia menininha de terceira série usar shortinho e dançar no pátio do colégio, na rua, no condomínio. Essas meninas cresceram e hoje são mulheres charmosas com suas saias e seus cabelos de chapinha. Compadre Washington, por sua vez, está cada dia mais pançudo. Até seu bigode está mais fino, mais fraco. Esse é o Compadre Washington que eu conheço:

Estiloso, gueroso, charlativo.

Agora vejam essa foto:

Compadre Washington abraçando um fã maluco recentemente

Links:
http://twitter.com/compadrewash
http://www.tchan.com.br/

A banda mais fodida... de todos os tempos

2011-06-01T06:04:00.001-03:00

Genial em diversos aspectos: a) letra, b) cena da privada, c) dança imparável.

E quando você pensa que o vídeo não vai ficar melhor, eis que o segundo membro deste coletivo artístico aparece portando um canudo 40 m.c.a. (4 kgf/cm²) de dimensão e uma disposição de dar inveja. Canta e dança ainda mais perfeitamente que o primeiro rapaz. Um esplendor. Puro deleite. Um vídeo genial.

Sim, essa imagem das 5 estrelas é a única que temos e continuaremos a usá-la.

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Nem o camera man do coletivo artístico conseguiu ficar sem rir.

Achado na insanet por George Frankson.

Robert Franco 3

2011-05-31T09:34:00.002-03:00

A fera

Eu acredito que a maioria das pessoas espera que suas feras apareceram dentro de um matagal bem fechado, na estrada mais sombria e solitária de que se tem notícia ou na rua mais obscura...

Eu acho que a fera de que se fala pode estar ao seu lado, na sua casa, no seu papel e na sua própria face. Certo que é tudo muito incerto em relação à fera, como também é que deve-se preparar de diversas formas para enfrentá-la.

O esperto segura uma faca quando cruza a rua mais escura. Ele, não-apavorado, teme algo que está à sua frente, algo que deva diretamente confrontar. Já o quieto corre a mesma rua com medo de algo que está atrás, a persegui-lo.

Alguém recomendaria que a pessoa em tal situação devesse correr com uma faca em cada uma das mãos, gritando como um verdadeiro psicopata recém-liberado e de quebra se cagasse nas calças, não com medo e sim com raiva da fera e de sua situação. Poderia de quebra jogar cocô no adversário também.

Eu digo que nunca se sabe se isso é mesmo melhor do que ficar parado.

****

Ficar parado

Ficar parado pode ser uma boa opção quando se encontra a fera, mas sabendo que isso só vai ocorrer se a mesma já estiver a lhe esperar.

Em um assalto, o ladrão espera que você reaja com medo. Numa abordagem policial, espera-se uma mistura de medo e respeito. Numa sala de aula, respeito e a boa e velha educação caseira.

Você espera algo da fera sem pensar que ela espera algo de você. Você realmente acha que a fera é fera por si só?

****

Robert Franco

Você é um imaturo

2011-05-25T13:09:00.005-03:00

A essência de um policial americano dos anos 80 está no seu estilo e nas suas frases de impacto. Stallone interpreta esse papel magistralmente em seu épico Cobra, de roteiro dele mesmo, provando o poço de genialidade em que o autor estava embebido na época.

Em menos de 1 minutos e 32 segundos foram encontradas no mínimo 8 frases de impacto.

Frases de impacto de acordo com ordem de aparição:

1. "Cretino... Você adora dar tiro..."
2. "Eu odeio gente assim..."

3. "Você é um imaturo."

4. "Você é um... Cocô."
5. "E eu vou matar você."

6."Vai fundo. Eu não faço compra aqui."

7. "Com louco eu não negocio, eu mato."

8."Você é a doença, e eu sou a cura."

Diversão Noturna Bem Sucedida

2011-05-24T15:04:00.002-03:00

Era uma quinta-feira, de tardinha. Arrumávamo-nos pra sair.

- Porra, bote uma roupa mais bonita.
- Que nada, tá bom assim.
- Coloque um tênis, pelo menos.
- Porra, você é foda. Pronto.
- Vamo nessa.

Apressadamente saímos os três.

- Esqueci o boné. - falei.
- Ah, agora já era.

Ficamos chapando o côco na praia. Cachaça e maconha naquele Jardim de Alá. Apelidamos o lugar de redemoinho gay. Os carros ficavam ali estacionados com pessoas fudendo, usando drogas. Tarados, psicopatas, travecos, traficantes.

Permanecemos de saque no movimento durante alguns minutos.

- Ali, aquele Corsa preto. - disse o parceiro.

Saímos do meio do mato. O camarada sacou o trinta e dois e meteu. Era um coroa viadão. Levamos tudo do cara, menos a roupa do corpo. Saímos de rolê. Operação bem sucedida. Carteira recheada de notas de cinquenta e vários cartões. Acho que tinha uns trezentos reais. Tocava um CD de Caetano Veloso no som do maluco.

- Coloca na rádio, porra. - eu disse.

Eu não tava armado dessa vez. Era minha primeira vez. Empolgação da porra. Rumamos pelo Costa Azul em direção ao Stiep. Vimos dois playboys encostados no carro, de bobeira numa pracinha. Descemos e metemos. Minha função era fazer a pilhagem. Meti mão nos bolsos, puxei carteira, chave, papel, a porra toda. Até uma seda o pau no cu me deu, mas acabou que a gente nem deu tanta atenção, porque tinha um isopor cheio de cerveja. Ila! Na hora de ir embora aproveitei e roubei o boné que o maluco tava usando. Pontos negativos: vacilamos de não levar a maconha dos otários, pouca grana, trinta conto de um, o outro zerado. Pontos positivos: ganhamos cerveja e eu bafei uma guepa estilosa.

Pegamos a Paralela, tava rolando show numa casa de eventos lá. Movimento enorme de gente tomando o rumo de casa, indo buscar seus carros estacionados no canteiro entre as duas vias da avenida. Estacionamos nesse lugar e ficamos observando.

- Vamo fazer essa função no speed. - disse o parceiro, enquanto tirava uma petequinha do bolso.
- Eu nunca cheirei. - eu disse.
- Então vai cheirar agora. - falou o brother que tava armado.
- Se o pivete não quiser cheirar ele não cheira. - disse o outro.
- Eu quero. - falei.

Colocaram uma carreira gorda pra mim. Aquela porra desceu rasgando a minha narina. Aspirei com toda a vontade. Tinha acabado de roubar, dar um teco seria brincadeira aquela noite. Com a cabeça a mil, colocaram a arma em minha mão.

- Vá lá, agora é sua vez.

Vinha um playboy e a sua namorada. Nem contei conversa. Andei na direção deles com o revólver preso na bermuda e esbarrei no cara. Ele veio tirar braba comigo, puxei a arma na mesma hora. Ele levantou os braços.

- Abaixe essa desgraça desse braço!

Os caras vieram logo em seguida fazendo a limpa nos dois. Olhei ao redor e vi que tinha algumas pessoas. Não sei se elas viram, mas pareciam agir como se nada estivesse acontecendo. Ninguém fez nenhum movimento que eu julgasse perigoso pra mim. Eu sabia que naquele revólver tinham duas balas, mas apesar de ter perdido o cabaço do assalto e do pó, não queria (não naquele momento) saber qual o gosto de matar. Enfim, mais uma operação bem sucedida. Não lembro quanto eles tinham, mas era pouca grana. A menina só fazia chorar, coitada.

Depois dessa fomos a um posto de gasolina perto de nossa área. Ficamos bebendo e cheirando até de manhã.

Depois dessa noite só colei mais três vezes pra fazer esse esquema. Todas saí sem nenhum arranhão. A próxima já falei que será a última e adeus vida do crime. A adrenalina é empolgante, mas sei que numa dessa eu posso morrer ou ir preso. Preciso tomar um rumo, arrumar um emprego, estudar.

Cê tá Brincando?

2011-05-23T12:59:00.000-03:00

Autorizado por Juninho Pietro

Robert Franco 2

2011-05-22T10:00:00.000-03:00

****

Escreveria em nome dos revoltados que se mantêm calados, quietos, os que seguram dentro de si alguma fúria e a escondem. Mas não sou esse escritor.

Não, não... Gostaria de escrever em nome destes apavorados, acuados dentro de si próprios, mas me presto a atacar todos os não-apavorados, todos os embebidos em constante arrogância e praticadores das ações pontiagudas e sem direções bem estabelecidas. Aquelas...

****

Não-apavorado é aquele que sabe que vai vencer no final, independente do resultado, por se utilizar de um artifício interessantemente diferenciado, mas comumente encontrado, que é o de manter pose de vencedor. O se portar vencedor, resposta para muitas questões. Se aceitar e se representar para os outros como o grande vencedor de algo que não é.

O não-apavorado é o que mantém a pose e reforça o estilo, ou melhor, conserva o ato de estilizar-se sempre.

Perdido em um mar de convenções sociais tão certas, mergulhado no desejo de ser melhor em. É o último a notar a chegada da fera, porém, o primeiro a fazer alarde e o principal homem a incendiá-la após capturarem e decidirem por queimá-la em praça pública.

É este arquétipo que atacarei nestas folhas sempre que puder.

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Robert Franco

Aqua Teen - Episódio 04

2011-05-20T18:14:00.000-03:00

"O seu rádio agora é dele... Através de nossas ações..."
Inácio

Mais sobre Aqua Teen

2º Campeonato Alex Grey de Body Surf

2011-05-18T18:06:00.001-03:00

Conhecido mundialmente e praticado soteropolitanamente pelos mais variados membros da sociedade praiana, o Body Surf, conhecido popularmente como "jacaré", é o esporte que mais cresce no país. Uma pesquisa recente realizada por estudantes de Princeton mostrou que diariamente, em Salvador, 8 novos pivetes de rua passam a se tornar praticantes do esporte (4 deles só na praia do Buracão).

O blog Ideia Cheque, conhecido por se envolver diretamente em diversas causas sociais, resolveu contribuir para o crescimento desse acessível e saudável esporte divulgando o 2º Campeonato Alex Grey de Body Surf, a ser realizado na segunda quinzena do mês de Julho.

Só para os mais intensos.

Patrocínio:

Avatar Surf Wear.

Para o Body Surfer que sabe o que quer, mas pode muito bem querer outra coisa. Ou mesmo não querer nada...

Evolução do Forró

2011-05-16T18:23:00.003-03:00

1. Dance sozinho

2. Dance com o brother

3. Dance com um traveco

4. Dance com uma mulher barriada

5. Dance com uma mulher meeira

6. Dance com uma mulher gatinha

7. Dance com uma mulher gostosa

8. Dance com uma mulher gostosíssima

9. Dance com a dançarina da banda

10. Dance profissionalmente pela banda

Enquanto isso na Rede Social

2011-05-13T13:59:00.004-03:00

* Em referência ao último post, ou seja, toda aquela onda do self noticemente for free, a autoexposição voluntária das intimidades, necessidade de interação pública entre as pessoas, a demonstração de determinado nível de poder aquisitivo etc.

Introdução a Robert Franco

2011-05-11T17:48:00.005-03:00

Uma verdade escrita por uma escrita de verdade

Escrevo aqui em nome da verdade pura, desintencionada, alheia aos outros olhares porque é intencionalmente silenciosa em seu tempo, ao mesmo que espera o momento certo em que deve se libertar, se expandir, ao soar dos sinos de alerta que revelam ser tarde demais até para fugir, devendo e podendo unicamente dar-se ao luxo de reagir por susto a este desespero condicional, também puro, resposta desintencionada, como as letras que escrevo aqui.

****

Self noticement for free

A dificuldade em se relacionar a X, Y ou Z é baseada em parte pela ideia de posse do outro. Alguém possuindo outrem. O desejo de possuir uma pessoa, e suas ideias, escolhas, desejos, suas posses, seus amigos, seu tempo, toda a sua atenção, no geral. Sim, alguns querem te possuir, possuir o que você possui, estar com você, ser o que você é. Isso sem necessariamente vestir suas roupas ou copiar seu estilo de falar; ter sua presença é o valor que mais importa. Acho que os caras que criaram as redes sociais pensaram nisso, rapaz. A ideia de postar fotos estando em algum lugar fazendo algo com alguém... Algo como o jornalismo da vida real, puro self noticement for free. Auto-promoção escondida sob a bela intenção de amizade ou demonstração de carinho, que pode não deixar de ser existente, obviamente.

****

Robert Franco

Como pedir um pedaço de haxixe durante a aula

2011-05-09T23:56:00.003-03:00

Porque dormir de cara é realmente uma ofensa à existência.

Papo sobre as Missões

2011-05-05T05:34:00.003-03:00

Conversávamos e bebíamos.

- Marta chegou ontem do Amazonas. Disse que numa tribo indígena que ela visitou era costume sacrificar recém-nascidos com deficiência, assim como os espartanos faziam. - disse Alcides.
- Quem é Marta mesmo? - perguntei.
- É minha irmã, porra, a do meio, que é missionária.
- Vou lhe fazer uma pergunta. Não fique com raiva.
- Não vou ficar.
- O que ela faria se um índio dessa mesma tribo tocasse a campainha da casa dela e tentasse convencê-la de que criar esses bebês é errado...
- Sei lá, porra. Isso não faz sentido.
- ... fosse morar alguns dias na rua dela e dissesse a ela que tudo o que ela acredita é mentira? São outros valores. Pra eles aquilo é certo, quem é ela pra julgar? - continuei.
- Meu velho, eles matam recém-nascidos. Você acha isso certo?
- Não, mas se eles acham e já vivem assim, suponho, há mais de centena de anos, é muita presunção da sua irmã querer mudar isso.
- Bom, foda-se. Acho que ela está salvando vidas.

Paramos de falar. Já estava quase amanhecendo. Restaram alguns questionamentos, idéias boas e ruins. Eu me questionava, por exemplo, se a posição que defendia não refletia algo negativo do meu caráter. Bom, era de fato algo que realmente acreditava. Acontece que ao mesmo tempo que achava errado que aqueles indivíduos sacrificassem suas crianças, também achava errado que alguém se colocasse em posição de julgá-los. Era uma conflito mental. Depois de um tempo disse-lhe:

- Só tenho certeza de uma coisa.
- O que?
- Nunca vou sair na rua defendendo o direito deles ao infanticídio.
- Velho, eu te digo uma coisa, na antiguidade tudo bem, em Esparta, povo guerreiro, tudo mais, mas hoje em dia é inconcebível isso.
- Pode ser.
- Vou nessa, tenho aula daqui a pouco.
- Falou.

Ainda bebi duas cervejas antes de ir deitar.

O Iluminado - Director's Cut

2011-04-21T12:59:00.002-03:00

Edição de colecionador, "O Iluminado - Complê do Diretor" (também chamado de "Presença do Diretor") vem com efeitos ainda mais especiais e garante 30% a mais de prazer videográfico, além de cenas únicas, tratadas à mão do diretor, as quais mesmo o cinéfilo mais fanático terá dificuldade de debater numa roda de amigos após assistir. A versão especial vem com 2 horas a mais de pura emoção.

Cinco estrelas bem merecidas por essa grandiosa versão.

Foto pela colaboradora Bagabia

O Iluminado

2011-04-21T12:24:00.000-03:00

Foto pela colaboradora Bagabia

Agora que Fudeule

2011-04-20T23:01:00.002-03:00

Por R. L. L.

A Parábola do Maconheiro Sangue Bom

2011-04-20T21:26:00.003-03:00

o sujeito barrunfado pega elevador junto com um tipo de agrupamento humano denominado família brasileira, formado por casal de avós, filho e neta. e eles vêm puxar papo. para ele, plantar-se era um grande desafio.

perguntas sobre a vida quando sequer sabem seu nome. Carlos Alberto? Zé Roberto? não importa. esse cidadão tinha terminado de fumar uma morra e conversar algo sério com alguém implicaria um grande esforço mental pra não parecer viajante ou sequelado. respostas dadas com o máximo de objetividade, sempre com um grau de simpatia num nível que não deixe transparecer qualquer tipo de retardamento. a lombra é braba. é insana. a massa era o barro. os pensamentos a mil, enquanto aquelas pessoas lhe perguntavam qual sua ocupação. em outras palavras: como vai a faculdade? coisas desse tipo. falando cada vez num tom mais debochado, vai desenvolvendo a conversa durante cinco andares que mais parecem trinta.

eles estavam, de certa forma, agradecidos. o indivíduo, minutos antes, ao entrar no elevador, ouviu o barulho deles chegando e fez a cortesia de esperá-los. não se importava em dar pala. então, para compensar, esse bom homem exala todo o aroma canábico naqueles metros cúbicos, enquanto os cinco ocupam perfeitamente aqueles metros quadrados, sem que precisem se tocar, como se a distância entre cada um fosse igual.

o nosso herói se despede deles com um misto de polidez e cinismo. uma espécie de gentleman descarado. um cara gente fina. um maconheiro sangue bom.

Sobre o playboy e o tal Spam

2011-04-14T08:56:00.000-03:00

Para ver o segurança em tamanho maior (felizmente não no tamanho real) clique na sua imagem.

Então a Yahoo! quer me convencer que um playboy caucasiano de barba malfeita e óculos de 10 paus vai ser o segurança da minha festinha e vai impedir que Spam entre. É isso?

Nesses dias, é difícil saber em quem confiar.

Então quer dizer que Spam é uma classe desfavorecida? É isso? Spam é pobre e não pode entrar no evento? Ele não tem a roupa adequada? Ou por acaso Spam é negro?

Acredito que somente nosso amigo Mr. Caucasian Uncut Beard Cheap Glasses pode nos responder essas perguntas.

Ok rapazes, até o próximo site com imagens duvidosas!

Tô de cara

2011-04-13T07:56:00.004-03:00

Caminhando nas extensas e estreitas ruas virtuais da vida conectada encontrei um anúncio no Orkut que despertou em mim sensações adversas:

Clique na imagem para ver na real.

As observações-xeque da vez:

1. O rapaz da imagem está paloso de alguma substância ilícita. Nota-se em sua pupila dilatada, inexpressividade facial e olheiras (questão que confirma a noite mal dormida -ou não dormida-, o que leva a crer que o jovem em questão seja usuário daquelas pastilhas de menta Ecstasy ou da nossa não tão amiga dalila)

2. O Orkut pensa mesmo que alguém acessaria essa rede social de cara?

3. O alerta pode ser perigoso à medida que o usuário (de substâncias e de redes sociais, ao mesmo tempo) pode se identificar com a imagem e a abstinência apertar-lhe os culhões.

Jovem se morde ao ler anúncio.

Para todos os outros não-adictos, a figura ilustrada é somente a de um rapaz extasiado pela inebriante sensação de encontrar preços tão baratos para estes maravilhosos produtos do Shopping Uol.

Sobre a lua

2011-03-19T17:03:00.003-03:00

Hoje teremos a lua gigante. Curioso sobre como esse fenômeno astronômico ocorrerá, encontrei um vídeo que o explica perfeitamente.

Automutilação

2011-03-17T14:20:00.002-03:00

A ressaca que acabaria com todas as ressacas

2011-03-08T08:26:00.002-03:00

O fim do copo parece ser sempre mais revelador do que o começo. Desde que comecei a beber, notei que cada golada surgiria como a promessa de um novo amanhã, ou um novo hoje com um novo motivo para ter algo novo amanhã. Algo assim. Desde o começo do meu alcoolismo, essa lógica nunca se escondeu de minhas vistas. A odisseia alcoólica brinca com seus desejos mais nefastos, tornando-o um guerreiro lendário envolvido nas mais diversas tretas (ou batalhas) nesta vida.

E o amanhã seria um brinde numa larga mesa de madeira com javali e costelas de porco servidos no meio e não haveria nenhum vestígio de frutas (embora elas ajudassem na ressaca, ninguém quereria ser um sanguinário guerreiro herbívoro, precisamos admitir esse fato), somente a pura grosseria nórdica. Ao seu lado, todos os seus amigos alcoólatras que beberam -batalharam- na noite anterior estariam acompanhados por duas virgens, enviadas diretamente da vila nórdica mais distante para diminuir a dor e o sofrimento pós-guerra desses heróis. A grande real é que muitos dos guerreiros estariam exauridos naquela ressaca, apesar de sua resistência quase mágica, e seria fundamental que umas garotas loiras e saudáveis pudessem lhe fazer companhia naquele momento frio e solitário. Numa mesa de madeira comendo javali e carne de porco.

A única certeza desses guerreiros odisseicos é que cada batalha será um passo à frente no longo caminho que é a vida. Algum dia, nossos guerreiros chegariam ao final das constantes lutas e seriam amparados somente por aquela que seria a ressaca que acabaria com todas as ressacas. Até hoje, a lenda permanece viva em diversas mesas de madeira e a distância da batalha final parece cada vez menor.

Agora que fudeule

2011-03-07T03:46:00.003-03:00

Por R.L.L.

Mais novo amiguinho da criançada

2011-03-02T13:58:00.002-03:00

Nesse carnaval curta com o Raquinho! Diversão garantida e 32% menos chance de rodar devido ao saboroso barrunfo exalado por esse menino. Ok. Os ome não são tão otários assim. Mas quem é cabeção é cabeção. Acende em qualquer lugar, como uma criança retardada. Então, juventude. Vamo chapar.

Raco no Copo

2011-03-01T00:39:00.002-03:00

Cidadão Produtivo

2011-02-21T00:08:00.002-03:00

Sobre Ronaldo

2011-02-20T18:33:00.004-03:00

Assistindo TV no domingo me deparo com a imagem de um simpático Ronaldo (um emergente no mundo dos bem dotados em tecido adiposo) no programa do simpático Faustão (um emergente no mundo dos quase-magros). O quadro do programa chama-se arquivo confidencial. O Dalai Lama, o papa, Galvão Bueno, Deus, Satã, o vendedor de hot da rua: todos dizem o quanto Ronaldo é legal, lembram episódios e uma hora ele tem que chorar. Dentre os episódios a serem lembrados, dois são tabus:

1 - Quantos gramas de farinha Ronaldo cheirou na véspera da final em 98?

2 - Quantos travestis ele já não lascou antes de Andréia?

Sobre a primeira pergunta, acredito que ele vai guardar esse segredo até o túmulo, algo que eu também faria. Prejudicou o time. Todo mundo acreditava naquela seleção. Foi decepcionante.

Sobre a segunda pergunta eu, no lugar dele, responderia que não interessa. Em vez de ficar desmentindo o tempo todo, falaria que era rico, famoso e metia onde quisesse. Se o gordinho fizesse isso, rapidinho iam parar de encher o saco dele. Gosto dele. Imprensa leviana. Pica no cu.

Sobre a espera e o download

2011-02-20T18:30:00.000-03:00

Esse desenho representa tudo de sujo e safado que temos neste mundo virtual hoje.

Serviço safado ou somente uma maneira de selecionar clientes? http://rapidshare.com/

O incrível mundo de medusa robots

2011-02-17T07:47:00.002-03:00

Clique na arte para melhor compreensão.

"O Incrível Mundo de Medusa Robots" ou "O Começo do Fim"

Por Mahalo Baptista

Ronaldo diz adeus

2011-02-16T12:31:00.014-03:00

A população fubetolística brasileira (cerca de 98,9% da população do país, segundo estimativa do IBGE) chorou anteontem, 14 de Fevereiro de 2011, com a notícia da perda de um dos mais caros e mais pesados craques da bola -e não bolas de crack mais pesadas, o que seria outra coisa- que já pisou nos gramados canarinhos.

Ronaldo Gordo, anteriormente conhecido por Ronaldo 9 e posteriormente por Ronaldinho O Primeiro Não Aquele Gaúcho, convocou a imprensa mundial para dar nota do seu falecimento.

A notícia de sua morte veio através de uma coletiva de imprensa marcada pelo mesmo para revelar a novidade. Foi quando às 12:36, acompanhado pelo seu filho Ronald Gordo, que Ronaldo anunciou sua própria morte.

Uma vida controversa, marcada por mulheres casamenteiras, contratos polêmicos e cortes de cabelos do mesmo estilo foram marca registrada do jogador.

Aqui Ronaldo mostra o seu 'Estilo Capilar Único', condição característica de muitos jogadores de futebol na modernidade.

De se esperar
Sua morte era algo de se esperar considerando as últimas aparições bizarras do craque em campo (e não são as últimas aparições de um crack bizarro no campo) e escândalos em sua vida pessoal que foram exibidos à exaustão por uma imprensa bandida, sempre inimiga deste crack. Algo que sem dúvidas contribuiu na sua decisão de morrer.

Mix de estilo e perseverança: Ronaldo

Conhecidos íntimos afirmavam ainda que, em vida, Ronaldo era infeliz, e cedo ou tarde algo de tal peso aconteceria.

Notícia bombástica
Jorge Almeida, pedreiro, 56, tomou um susto ao ligar sua televisão: acreditou que aquele aviso em entrevista coletiva seria apenas um alerta que Ronaldo estaria dando de que largaria os campos. Infeliz situação foi constatada pelo pedreiro ao continuar a assistir à longa e emocionante coletiva de cerca de 46 horas de exibição.

A notícia da própria morte proferida pelo craque pegou fãs como Jorge de surpresa: "Até hoje eu não consigo acreditar... Acredito que há um Ronaldo Gordo dentro de todos os nossos corações agora", diz Jorge.

Momento de emoções fortes
O que não foi possível negar durante a coletiva foi a alta emocionalidade que conduziu o craque Gordy, que inicialmente chegou com lágrimas ainda grudadas nos olhos e aos poucos foi se soltando, deixando a emoção falar mais alto. As lágrimas que segurou durante 3 horas (tempo da parte 1 da coletiva, dividida em 16 partes por questões videográficas) rolaram finalmente a partir do 4º horário de entrevista. "Não é todo dia que a gente morre (risos)", afirmou um Ronaldo comediante.

Ao avisar de sua morte, Ronaldo também dava as costas à uma imprensa que nunca lhe deu valor algum, consideração que ficou explícita durante a entrevista. Aquela morte parecia mais um momento marcado, mais um momento controlado pelo crack nessa vida de tantos momentos em que Ronaldo mostrou, com exatidão e veemência, obter total controle da situação.

Na última fase da entrevista (possível de ser vista no DVD de extras nº 5 da coletiva), Ronaldo anunciou também que não mais jogaria pela seleção que tanto amava, já que dinheiro era algo que nunca fez diferença em sua vida e faz menos diferença agora, pós-óbito, concluindo que sua morte possui um significado "bem mais físico do que meramente espiritual", como disse anteontem o próprio Ronaldo G.

Ronaldo G. deixou na Terra alguma moral incerta escondida embaixo do tapete que é o mundo do futebol canarinho e também alguns filhos, escondidos debaixo do mesmo tapete vermelho-marrom, melado de costela de porco, bife mal passado e um queijo coalho de procedência duvidosa. Sem dúvidas um craque que contribuiu para a renovação de um futebol moderno apático, trazendo alegria e atitude de campeão, fatores que deixarão saudades nas veias e corações deste país.

Descanse em paz, Ronaldo G.

Eliana e a borboleta psicodélica

2011-02-15T11:09:00.011-03:00

Ver uma borboletinha lisérgica não faz mal a ninguém, rapaz

Eliana, que se tornou uma celebridade justamente por possuir alta experiência prática e teórica acerca do tema drogas e sua problemática no desenvolvimento infanto-juvenil (concluindo tese de mestrado sobre o referido tema há cerca de 24 anos atrás), é mostrada exibindo parte do conhecimento acumulado por ela durante anos através de suas mais diferentes pesquisas nesta propaganda abaixo, que era exibida na TV há cerca de 10 anos atrás. Na época, muitos jovens que assistiam Pokémon pela manhã receberam tais mensagens gratuitamente e fortuitamente conseguiram se salvar daquele que era o caminho do amigo de dedos amarelados e atitude suspeita: a perdição das drogas.

Aqueles que não conseguiram captar a mensagem central da propaganda iniciaram blogs suspeitos alguns anos depois.

Tetraidrocanabinol

2011-02-14T10:52:00.003-03:00

Domingo era o dia marcado pra estudar. A leve ressaca do sábado já havia se dissipado ao sabor do longo sono da noite e a ressaca moral da sexta problemática já tinha sido lavada na primeira defecada. "A vida é linda", eu pensava. O retorno aos estudos é sempre complicado, seja depois de alguns meses de férias, depois de uma vida trabalhando como pedreiro, como um importante empresário, depois de curtas férias de 2 semanas ou mesmo depois de uma noite relaxante de olhos colados. Não importa, a dor de retornar aos livros é sempre intensa.

Por outro lado, domingo é como um brother que não tá afim de se mexer muito, passou o dia todo deitado e gosta dessa condição, independente do que você ou sua hiperatividade juvenil acham.

E eu... Eu sou o tipo de cara que topa tudo por uma boa fuga, escapadinha malandra, um opositor político da caretice e do retorno aos estudos. Esse sou eu.

E como disse anteriormente, nesse domingo eu estava com a cabeça bem voltada aos livros. Certo. Isso é o que eu gostaria de dizer pros meus filhos. Minha mãe, por outro lado, não gostaria de ler essa história toda.
Talvez só a parte que eu falo "meus filhos".
Essa parte ela ia gostar.

Sinceramente o que importa agora sobre minha mãe é que ela não gosta de uma fumada de cannabis no seu apartamento. Ela acha o ato repulsivo, sujo, pesado, roqueiro, bandido, ilícito, faveloso, adicto, perdido, destruidor de mentes, anaquilador de desejos, vertente mor da destruição, asco, escória, discórdia, e uma corja de putos desgraçados.

Eu acho tão bom quanto tomar sorvete na sorveteria mais colorida e feliz do bairro com meus primos.

Exceto que é uma porra de uma planta proibida num beco preto da porra com meus amigos mais marginais e tatuados.

Independente dessa questão viciada, esse domingo tudo podia dar merda e eu sabia disso. Foquei nas tarefas e comecei a digitar cedo, às 07:30, como um escritor solitário. Assim, pouca coisa daria merda, acreditei piamente.

Fui interrompido 07:34, quando meu irmão Michel e sua fala mais baiana do que ele me reveleram:

"Vou ali pra praia viu que eu to afim de pegar uma praia lá com os cara e a água vai ser dura essa porra. Me empreste seus óculos escuros?".

Ok. Tudo bem. Além de mim, tinha três pessoas na casa, então a moral e os bons costumes estariam preservados até ali.

Voltei para os estudos e às 07:42 meu irmão Julio já me interrompe com piadas infames: "Bicho, vou ali na casa da galera fazer um trabalho". Uma grande mentira, que eu aceitei com prazer, afinal, ter um irmão a menos é sempre ter um irmão a menos. Não é como um membro do seu corpo que você morreria sem. É somente um membro familiar, como uma unha ou um fio de cabelo, algo que cresceria de novo ou que não faria diferença ficar sem.

Meu outro irmão, Marquinho, dormia feito uma vagabunda de ressaca. Com as pernas abertas e uma cara escrota de quem não acordaria nem em 4 meses nem com a eclosão da 3ª Guerra Mundial. Eu respeitava a atitude: ele dormia muito, mas sabia o que estava fazendo. Queria mesmo dormir.

A situação começava a se tornar favorável para a auto-diversão vagabunda (ou desfavorável para o time da caretagem, moral cristã e retorno aos estudos). Eu e mais duas pessoas em casa, sendo uma delas invalidada pelo sono de uma noite possivelmente inútil e a outra... A outra era problema.

Era minha mãe, um amor de mãe, de fato, praticamente sócio-fundadora do time da caretagem, mais espeficicamente, diretora-geral do departamento de narcóticos, e dona do tridente de ouro que regula as regras do apartamento. Além de presidente da Moral Família, empresa que considera respeito como um primo do medo e vê fumaça como uma evidência cabal de que há fogo, quente, ardente, e violentíssimo, acontecendo há alguns metros ou alguns neurônios de distância.

É certo que em casa eu fumaria maconha em qualquer situação de iminência de chegada dos meus 3 irmãos sem muitos problemas, mas... Não tocaria numa Smoking enquanto minha mãe estivesse por perto. Fato certo.

Ela sempre sabia da fumaça que rolava em minha cabeça. Minha cabeça é expansiva e exposta, aberta demais para segurar tal futum.

E o domingo, aquele antigo brother que só quer deitar na porra do sofá e ainda espera que você pegue o controle remoto pra ele, chega dançando samba com um sorriso muito maroto no rosto. "Safado...", eu pensava.

Para meu deleite, aquele domingo, diferente de todos os outros, era o domingo de retorno de minha mãe às missas (o retorno às missas é ainda mais difícil do que o retorno aos estudos), assim, era o momento divino do pecado. A saída dela representava a entrada dos Rolling Stones no apartamento. Mas sem as Stones na história. Só o Rolling e a indecência moral do grupo musical.

A fumaça dos meus olhos pedia fumaça no meu coração (quase uma poesia), e na verdade, a fumaça que confundia o retorno aos estudos em minha cabeça predizia que uma certa fumaça entraria nos meus pulmões.

Lógico. Sem minha mãe e seu tridente, sem meus dois irmãos bufões e o outro dormindo feito pedra, era hora de acender.

E agora aquele guerreiro cansado e desgastado pela night inconsequente se bateria frente a frente com as letras, as palavras, os significados escondidos naqueles malditos textos ou, ao invés disso, deixaria seus olhos vermelhos e seus corações em chamas com aquele antigo prazer cannabíco.

A maconha, massa mais utilizada na obra criativa mental, é um fantástico fumo, que traz alegria, verdades, virtudes e caminhos para aqueles que a utilizam. Qual o problema então desse senhor fumo, senhor? Ele, pior do que eu, odeia estudos. Odeia a memória, melhor amiga dos estudos acadêmicos.

Memória está pra maconha como um jogador de futebol está para um livro de física quântica. Ou assim como um físico nuclear está pra grana, mulheres, drogas e nights inacabáveis.

Meu irmão Marquinho não curtia o fumo. Ele era muito novo. Para ele, maconha era como a borboleta psicodélica da Eliana. A borboleta deveria ser negada, afinal, como ela poderia ser boa se é algo que você não pode contar nem pro seu pai e nem pra sua mãe? Certo, Eli.

Com isso em mente, considero também a inexperiência do pequeno Marco com flores lombrativas. Ele não saberia diferenciar o cheiro de outro cheiro qualquer de mato maluco queimado, certo.

O momento era perfeito. O timing seria ideal. 5 minutos de fumo, 10 minutos de barrunfo, 2 horas relativas de lombra. Perfeito. Apertar o baseado foi tão ridículo e banal, me custando somente 2 minutos do meu tempo. Eu não sou amador nesse quesito.

Nessa altura, os estudos já haviam se tornado poeira também. Cinzas, como aquela Smoking queimando e caindo no chão da varanda. Restos mortais de um sistema de ensino, de livros que escondiam conhecimentos dos mais diversos. Ah, a fumaça... Essa antiga e diária fumaça.

No retorno à realidade, meu medo das palavras secretas se tornou uma grande mentira. Ao invés de retornar aos estudos -algo sempre muito difícil, como falei-, o que consegui retomar foi meu desejo escondido, mas menos escondido do que o conhecimento nos livros. Sim, aquele ímpeto cannabíco acrescentaria algo em minha vida. Não só curaria minha ressaca, não só me deixaria feliz por 2 horas, não só me daria uma fome que com certeza o enjoo das bebidas de sábado bloqueava.

O fumo fumado me permitiria escrever, entrar em contato com os conhecimentos escondidos existentes naquele neurônio mais arreado, mais arqueado para dentro do cérebro. O fumo induziu a uma gama de conexões neuronais de grande e pequeno porte, trazendo aos meus dedos rápidos toda aquela lista de palavras, contextos, conceitos e opiniões. Aqui estou eu, então, abraçado pelo tetraidrocanabinol -ele não é nenhum santo-, inspirado de sobra para escrever aquele que seria o maior conto metalinguístico já escrito por mim até então.

Charles: rock'n'roll e poesia

2011-02-13T11:23:00.008-03:00

Charles Manson é um famoso artista de rua, conhecido por possuir a habilidade de agradar a todos com seu olhar fofo e tendências carinhosas. Junto com sua banda/gangue hippie, ele espalhou a paz nos EUA durante alguns anos e foi precursor de um movimento conhecido por "Rock`n`Roll" (Rock 'N' Roll Music, no original, em inglês).

Charles e seu amável olhar místico.

Na entrevista abaixo, ele não somente canta algumas de suas canções como responde poeticamente às questões do repórter, explicando nitidamente (claro, a linguagem poética pode atrapalhar a interpretação literal de algumas pessoas poeticamente incapazes -ou impoeticamente capazes-) quem ele é e para que veio. Além disso, fala um pouco de Hollywood e sua constante falsidade, sem perder a compostura.

Marijuana Kills

2011-01-18T07:18:00.000-03:00

Um pouco de Harold and Kumar para todos.

Tartarugas Mutantes Ninjas anti-fumo

2011-01-17T07:10:00.004-03:00

As tartarugas ninjas são famosas por suas piadas e linguajar específico, como muitos jovens. Para se diferenciar de outros animais humanizados graças à fórmula secreta de Ooze, foram treinadas em artes marciais antigas nos esgotos por um rato também alterado geneticamente chamado Mestre Splinter. Desta maneira, nos esgotos, aprenderam bastante sobre a moral cristã enquanto comiam pizzas e faziam amigos (e inimigos), sendo tartarugas mutantes adolescentes ninjas com uma boa argumentação anti-cannabis.

Tradução em português clássico:
Jovem drogado: "Ei, Joey! Eu tenho essas ondas aqui, tá ligado, você tem que dar uns tragos...Tá ligado... Marijuana?
Joey: "Rapaz... Não sei..."

As tartarugas preferem pizza.

O Little

2011-01-16T07:10:00.002-03:00

Acordei no domingo
de ressaca, sozinho,
e pensei por que não
ir comprar uma balinha
no (...)?

Sei que dá trabalho
e que é laranjada,
mas não posso passar
o dia de cara.

Lá sou bem tratado,
lá eu sou feliz
comprando meu fumo
- talvez remédio pro nariz.

A massa é ruim?
Não é a melhor da cidade,
mas enquanto a lombra bater
eu não tô nem aí.

Vamos dar as mãos,
cantar uma canção,
nos esconder dos ôme
e da família brasileira.

Da arte drogada

2011-01-13T20:12:00.002-03:00

Legítimos pedaços de kush canadense que enfeitam a mesa.
Foto enviada pelo Cannabismoker.

Da arte do caderno

2011-01-13T14:03:00.000-03:00

2009
A real arte amadora, descompromissada, estúpída e anti-acadêmica.

Harvey, O Advogado [Episódio 03]

2011-01-12T12:47:00.001-03:00

Não faltam evidências acerca da palosidade da dupla Scooby-Doo e Salsicha, jovens esquisitos. Anos 70, roupas e penteados desleixados e um constante prazer em viver atrás de supostos mistérios surrealistas indicam alguma pala do seu grupo. Até o furgão, chamado de "Máquina do Mistério" tem aquele futum, aquela essência cannabística, notada em suas cores e design hippie.

De igual pra igual, Harvey Homem-Pássaro resolve esse e outros casos no tribunal, todos relacionados a antigos desenhos ultrapassados e esquecidos pela juventude moderna.

"Meritíssimo, eu quero apresentar a prova da defesa... Em que número estamos? 3? 4?"

http://pt.wikipedia.org/wiki/Harvey_Birdman,_Attorney_at_Law

Laurattone

2011-01-11T16:32:00.005-03:00

Oxe cadê a piada brother???

Por falta de emoções reais em minha vida e em solidariedade à Laura, tão conhecida, citada e sentida nos becos e picos de todo o país, desenvolvi uma lista de possíveis publicidades para o panettone Laurattone (paloso seria chamá-lo Larittone, segundo a empresa Laura) que até então carecia de uma divulgação adequada.

1. Laurattone, perfeito para quem sempre tem fome.

2. Laurattone. O natal passou, mas a ceia é eterna.

3. Laurattone. Quanto maior alegria, mais Laura.

4. Laurattone. Já teve ceia foi? Que ceia, rapaz?

5. Laurattone. O panettone com sabor do tamanho da sua fome.

Ideia cheque, se fossemos pagos seria pior.

Imagem tirada e enviada pela colaboradora Beck.

À inocência dos puramente natalinos

2011-01-04T00:01:00.002-03:00

Boa menina posa com seu melhor amigo

A inocência dos humanos natalinos e também a dos puramente natalinos pode ser evidenciada em seus produtos esquisitos, mas com alta vendagem. Explicando de um maneira mais sinistra e cabulosa, isso quer dizer que qualquer merda vende bem com imagens de um Papai Noel na neve congelante mesmo em pleno verão do Hemisfério Sul.

Papais Noéis se divertem em praia de Ondina após natal bem atarefado.

- Meus queridos links:
http://aldeiadopapainoel.blogspot.com/2009/08/neve-na-serra.html
http://vilamulher.terra.com.br/profissao-papai-noel-5-1-37-197.html
http://www.spaceavalanche.com/2010/12/24/black-santa/
http://www.spaceavalanche.com/2009/12/17/christmas-eve/

Um conto familiar (2)

2011-01-03T00:01:00.001-03:00

A mãe se retira de casa seguindo uma vontade incontrolável de caminhar, não ao ar livre, mas sim ao som de pernas nervosas e milhares de bocas conversantes, sussurrantes e altas como fossem vozes do além. Pura tranquilidade reinaria no ambiente caso a mãe não realizasse aquela última ação antes de abrir a porta:

"JULINHÔ! Tô indo no shopping! Nada de usar drogas em casa enquanto eu estiver fora, tchau!"

A ironia da questão, aparentemente desvendada anteriormente, está, na realidade, centrada no fato da história contada ser verídica. Assim, a nefasta frase dita pela senhora mãe no texto parece surreal, mas faz parte de mais uma das situações inusitadas da vida.

Um conto familiar

2011-01-02T15:50:00.003-03:00

"JULINHÔ! Tô indo no shopping! Nada de usar drogas em casa enquanto eu estiver fora, tchau!"

Fora de casa, no entanto, o consumo de narcóticos se faz permitido por consenso de ambas as partes.

A lógica evolucionária da localização geográfica dos primos

2010-12-27T19:39:00.004-03:00

Da mesma maneira que um menino da roça não entende como funciona o elevador do prédio em que moram os seus primos da cidade, o menino da cidade não consegue compreender a logística banal de subidas em árvores de diversas espécies e para diversos fins.

Hoje, sentado no play do prédio de um amigo (eu era o menino do Mega Drive, não das árvores; da invasão do salão de festas, não do roubo das pêras do vizinho bigodudo e conservador) recebi uma visita surpresa de um percevejo, que, fofo e gracioso, posou no meu cabelo como se caísse num colchão macio de pura alegria contagiante.

Fora da Discovery, meus reflexos de primata lançaram minha mão esquerda para retirada daquele que seria o predador desgraçado derrubando-o no chão. E eu pisaria naquele inseto maldito para estraçalhar sua pequena carapuça verde bizarra se ele fosse ao menos um pouco perigoso... Talvez...

Interrompendo meu momento filosófico, o amigo ao meu lado negou a opção da violência, alegando que o percevejo morto ia feder demais. Claro, ia mesmo. Incrível como a lógica da selva funcionou na cidade dessa vez.

No mato, o gracioso percevejo verde sobrevoa as plantas tranquilamente enquanto planeja o próximo passo de sua vida longa e proveitosa. Caso um animal um pouco maior tente comê-lo, sentirá aquele cheiro de desgraça, aquele cheiro que você não colocaria na boca nem bêbado numa aposta de bar. O animal dificilmente comeria o percevejo ou então o comeria e iria se lembrar daquele prato como o pior de sua vida, poupando todos os familiares e companheiros de vida do percevejo que serviu de bode expiatório, herói de uma causa.

Na cidade, o humano deixou de pisar naquele percevejo predador por conta de uma mera vaidade, de uma mera falta de vontade de sentir o odor alheio, por mera frescura. Porém, em todos os outros 100 casos, os humanos mataram os percevejos impiedosamente, concordando com a lógica evolucionária da localização geográfica dos primos.

Freddie Prateado

2010-12-17T09:40:00.005-03:00

O problema de andar 99% do seu tempo substanciado, é que às vezes a realidade parece mais doidona do que sua mais intensa lombra.

"Eu quero muito ouvir o disco do Freddie Prateado, ouvir seus maravilhosos convidados cantarem e ainda ver as fotos da gravação!"
- Pensaria alguém ao ler o título da notícia. (cabe uma interrogação aqui)

O site, claro, é real: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/fotos-galeria.aspx?cp-documentid=26771652

IDEIA CHEQUE

Reconhecendo a força do inimigo

A terra prometida

A lendária cabeça de dragão que tudo fumava

The Toxic Avenger

Uma reflexão sobre o pornô amador

Fumos e tubos

De verme em verme

Mezcal vs. Tequila Tutorial

4G & The Mezcal Worm

Mezcal Worm - Formatura de Ciência da Computação - UFPEL

Reveillombra 2011-2012

La maldición de los ojos rojos

Concentração

Verão com Avatar Surf Wear Store

Lãzudo (ou "O Desconfiado")

Oi, Jesus

Efeito e estilo

Até Mordor

Banda Bagana

A Fantástica Lenda do Miserê da Bahia

Crianças bem criadas cantam Ramones

O complexo Duas Caras

Festa de Largo

Sequelect

Tek de 100 metros

Amanhã

Rasta do Capão

Fumo subterrâneo contemporâneo

Como cu

Momento 4:20

Desejo de ser fashion

A noitada e a história dos quadrinhos

A Volta do Instrutor Baratino

Emprego e Namorada

Chocolate mágico das 4:20

O rugido

Do cheiro de ervas

Fazendo o que normalmente não se teria coragem de fazer

El Bueno de Cuttlas

Bike

Fotos dos nossos leitores #1

Campanha educacional comunitária "De Boca Em Boca"

Não quero me envolver com política

O pescador

É o barro, é?

Cigarros Índios de Grimault

Sobre a guerra e o amor

Sobre a lei da selva

Companhia Matinal

Macacos Treinados

Dedos Cabeludos

Cúmulo da Fé Publiciotária

Cinquenta

Aventuras de um Estudante Maldito - Pescando em Provas Abertas

Serenidade não Leva a Lugar Algum

Agora que Fudeule III

Mijando em Raimundo

Compadre Washington

A banda mais fodida... de todos os tempos

Robert Franco 3

Você é um imaturo

Diversão Noturna Bem Sucedida

Cê tá Brincando?

Robert Franco 2

Aqua Teen - Episódio 04

2º Campeonato Alex Grey de Body Surf

Evolução do Forró

Enquanto isso na Rede Social

Introdução a Robert Franco

Como pedir um pedaço de haxixe durante a aula

Papo sobre as Missões

O Iluminado - Director's Cut

O Iluminado

Agora que Fudeule

A Parábola do Maconheiro Sangue Bom

Sobre o playboy e o tal Spam

Tô de cara

Sobre a lua

Automutilação